Анекдоты - the best.

[Solveiga]

У Абрама попросили в долг денег на строительство. Он сказал, что сперва должен посоветоваться с Сарочкой. На следуюший день желающему одолжить был дан ответ - а Сарочка сказала: "Нету денег, нефиг строить!"

[Dr.Drag]

Кабинет психиатра.В дверь на коленках впозает пациент и рычит:
-Ррррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
-Вы с ума сошли! У меня же обед!

Актуальней было бы после - Ррррррр! Ыыыыы!
- Писихиатр:
- Юлия Влодимировна ну вы совсем уже сума сошли нельзя же так в образ тиргЮли вживатся то.
- Порву за Украину. Ррррррр! Ыыыыыы!

[МиLanka]

Актуальней было бы после - Ррррррр! Ыыыыы!
- Писихиатр:
- Юлия Влодимировна ну вы совсем уже сума сошли нельзя же так в образ тиргЮли вживатся то.
- Порву за Украину. Ррррррр! Ыыыыыы!

А политические анекдоты тут размещать нельзяяя....

Криминальная хроника.На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

[Спилия]

Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, грохочет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются...
Прораб внимательно смотрит на это дело и говорит:
- Ни фига себе тетрис!

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться, не хочу!!!!!!!!!!

[Брас]

Один мужик другому:
-И все-таки человек удивительное существо!!!
-Это почему же??
-Достаточно сказать любому человеку что на небе 9567845774344698789678 звезд и он поверит!! А стоит написать:"Осторожно! Окрашено!" и он ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОВЕРИТ ПАЛЬЦЕМ!!!
**********
Настоящий секс-это такой секс,после которого даже соседи выходят покурить...
**********
-Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги??
-Нет! Никогда!!
-Вот и отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет...

[ShuheR]

Дайте мне одминские права, мозг взрывается от боянов ))
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа
провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"

[krolya]

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!!!
***
Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается, что Нео умер напрасно!!!
***
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Так сразу и "яби"? Я прежде познакомиться хотел...
***
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...))
***

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
***
- Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос
***
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".
***
-Вам взвесить?
-Да.
-Три пятьсот. Будете брать?
-Конечно! Заверните, пожалуйста!
-Перевязать?
-Да.
-Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
***
Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, мать окунала его в священную реку Стикс, держа только за пятку. У нашего Кощея мать была значительно строже.
***
Девушки обычно садятся на диету в 3-ех случаях:
1)когда она разошлась с парнем;
2)когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
***
В парикмахерской:
- Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
- Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.
***
Компьютер - зло! Пять минут назад смотрела на часы - там было на ДВА ЧАСА меньше!!!
***
- Приключения! — радостно воскликнула жопа.
- Опять эта жопа... — вздохнули приключения
***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...
***
-Ходят тут всякие, а потом пропадают... месячные.

[serviks]

Объявление в газете:
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

[Михаил Борисович]

судились армянин и еврей. Судье дали 10 лет строгого режима.

[сасед]

Вот идет зима в своем наряде, скоро ты тепла не жди... Лишь у пи*арасов счастье сзади, а у нас с тобою впереди!
со старым новым годом всех !!!!


Директор школы решил поприсутствовать на уроке английского у новой,только что из университета молодой учительници.Сел в последнем ряду за одну парту с вовочкой.
Учительница волнуясь уронила мел,наклонилась,подняла,и дописав предложение на доске спросила:
- Кто может перевести?
Вовочка тянет руку:
- Владимир переведи!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи,берёт учебник,бьёт директора по голове:
- Не знаешь - не*уй подсказывать!

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!!!!!

[Михаил Борисович]

Юлия Тимошенко жалуется Турчинову:
- Какой хам этот Янукович! На старый Новый год прислал мне поздравительную открытку, а там такое!
- Неужели сплошные матюки? - с надеждой спрашивает Турчинов.
- Он знает, что матюками меня не удивишь. В открытку он вложил пять годовых подписок на мое имя на журнал "Отдохни!"

Некоторые наши депутаты думают, что пробились наверх, хотя они туда просто всплыли.

Так как Ющенко уже практически политический труп, секретариат президента просит говорить о нем либо хорошо, либо ничего.

-В гонке кандидатов в президенты Тимошенко опустилась со 2-го места на 3-е. Неужели народ проголосует за опустившуюся женщину?

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

- Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид Ильич сказал..."

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
" Вороне как-то бог послал кусочек сыра..."
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

[сасед]

Юлия Тимошенко жалуется Турчинову:
Во времена перестройки Вовочка учит басню:
" Вороне как-то бог послал кусочек сыра..."
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

старая русь, вваливаются соседи к старикам в дом и видять что у них всё красными знамёнами завешано
- эээээээээ........ну мы верим в бога, у нас иконы по углам стоят....а вы во что верите !?
- в то что хлеб будет стоить по 8 копеек, молоко 12, валенки по 25....)

[Mariha]

- Я хочу вернуться к Тебе и детям...Открой балконную дверь, тут холодно!
***
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненно!
***
- Обед Тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
***
- Мальчик отломал значок от Мерседеса! Хотите его купить?
Итак, мужчина в черном раз...Мужчина в черном два...Мужчина в черном три-мальчик продан! Теперь значок.

[Barker]

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Может все-таки?
(устало):
- Не нужно.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему!?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и
увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

[М@лыш]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[МиLanka]

Америниканец (а), француз (ф) и русский (р) пьют водку.
Подошла к концу первая бутылка:
а: Вы знаете,что наши торпедные ракеты самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?
ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные,и нигде в мире Вы таких не найдете.
р: а у меня друг есть. Так у него на члене ровно 38 воробушков помещается.
2-ая бутылка выпита.
а: приврал я вам,наши ракеты,конечно ,хороши,но те же русские тоже классно делают.
ф: да и я приврал.Тетки,конечно .у нас симпатичные,но теже латиноамериканки намного красивее.
р: а у меня друг есть. Так у него на члене ровно 38 воробушков помещается.
Заканчивается 3-я бутылка.
а: на самом деле,я все вам наврал.Торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю другие страны,которые у нас их покупают.
ф: да и я наврал.Тетки у нас страшные,и все на одно лицо.
р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается,но у последнего лапка все соскальзывает...


Взяла мачеха и смешала водку с пивом.и сказала Золушке: Когда мы приедем,чтобы пиво и водка были в разных стаканах.

[Siroja]

Лежит Змей Горыныч под одеялом,спит.Тут вылезает одна голова и говорит второй:
-Слышь,давай забухаем.
Тут вылезает третья:
-Что,падлы,как пить-так вдвоем,как рыгать-так меня заставляете?

[Denis Rozmosh]

Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

[Матильда]

- У вас свадьба то когда?
- Да вот, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

[GEKAN]

Дзвонить Юля Януковичу додому. Трубку бере дружина.
- Ало!
- Ало! А Вітю можна?
- А хто це?
- Це його однокласниця...
- Шлюха ти, а не однокласниця, Вітя ніколи до школи не ходив!!!