Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Еврею на шляпу накакала птичка.
– Хаим, не расстраивайся, это соловей.
– Да, но для русских они хотя бы поют.

[Akoma]

Еврею на шляпу накакала птичка.
– Хаим, не расстраивайся, это соловей.
– Да, но для русских они хотя бы поют.

Сема, а правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

[Профессионал]

[Папанин]

[полковник1]

Едут в поезде русский и еврей из Одессы.
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

[анахорет]

ПЕРЕВОД АННЫ КАРЕНИНОЙ НА ИВРИТ...У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии.
Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой геверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ-кева бе-шем Вронский, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ´´Коттеджем´´ и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед. -
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая. Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта шармута таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти на тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы..
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли , геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас еврейская страна, и вы можете лежать сколько захотите, но сегодня шабат, ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки питу с фалафелем и скушала, а потом пошла домой, к баалю и еледу. А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.
А было бы все это в гойской стране, то раздавил бы таки ее поезд, вэ аф эхад лё хайя йодеа аль сипура а-муфла.ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО ЛИШМОР!
(с) Марьян Беленький

[Aleks Odessit]

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента:
– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
– Я-то понял, понял ли петух?..

[Bogdanmr7]

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра!

[Владимир Ц.]

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

[Aleks Odessit]

мирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

[Замок]

Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

[udavl]

Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?

[ктн95]

Таки нема жодного райцентру Вінницької області, який би не був одеським прізвищем:
Барський, Бершадський, Брайловський, Чечельницький, Чернівецькій, Шаргородський....

[Папанин]

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Экзамен в мед.институт. Факультет гинекологии.
-Мойша! Ваш дед был гинекологом, отец - гинеколог. Это что, династия?
-Нет, б..! Насмотреться не можем!

Зяма, сыночка запомни:- — Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

[Aleks Odessit]

Додик – Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

[Akoma]

мирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

вариант последней фразы:
- Абрам, а вдруг ты не умрешь?

[Профессионал]

- Аркаша, что ты там рассовываешь по разным пакетам?
- Готовлюсь поздравить Якова Моисеевича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты собираешься всё это ему подарить?
- Софа, ну ты как ребенок! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

[Barker]

Диалог в еврейской семье:
- Папа, а кто такой банкрот?
- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги

[udavl]

Одесса. Дворик. Крик из окна в окно напротив: Сара, мой сифилитик у тебя? Сара выпадает из окна, следом высовывается мужик: Дура, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!

[полковник1]

Невестка говорит свекрови:
- Циля Исааковна, кажется Моня ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет.

В одесском дворике на Ришельевской:
- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!
- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!

В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!