Анекдоты - the best.

[Dr.Drag]

В душевой басеина двое пацанов расматривают моющегося жирного дятьку и указывая на живот:
- Дядь а что у вас там?
Он пугая:
- Ууу... Бомба!!
Дети отойдя шепчутся:
- У класс бомба!
- А давай рванём?
- Ни фига... Отбежать не успеем. Видишь фитиль какой короткий....

- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Как определить умерла ли твоя жена - секс тот же, но много грязной посуды....

Два грузина поехали в Москву. Один из них умер. Другой званит родителям умершего.
- Дядя Вано здрастуйтэ это я Гиви. Помнитэ мы поэхали с Вахтангом в Москву. Ему сэйчас плохо, лэжит в больница в моргэ.
- Ва.. Так он жив?
- Ммм... Пока нэт....
=========================
- Гиви брат мой. Вчэра наш отэц полэз на дэрево, за яблоками лэсница шатнулась и.... Вообщем Гиви мы потэряли отца.
- Ваа... А вы под дэрэвом смотрэли?

[Дребеденщина]

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно облизывает!!!


Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи


Ах. отойдите, я неВам краснею...


- Танцуйте мимо,мальчик, я в декрете...


Самая трудная работа - делать вид , что ты занят .


Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

[djelsamino78]

молодая мама с ребенком в городском транспорте едет в гости к бабушке. Транспорт переполнен, ребеночек сидит, а мама стоит рядышком. И тут кроха с присущей ему детской непосредственностью жалобно так спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что, наш папа заболел?
На что мама успокаивающем голосом говорит:
- Нет, сына, не заболел. А с чего ты взял?
- Просто сегодня ночью ты цемала папе писю и говорила: "Сейчас я тебя вылечу, мой маленький"…
Молодая мама, покраснев, вышла из автобуса на ближайшей остановке, но все пассажиры мысленно порадовались за эту семью…

[Мэри_Поппинс]

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, охренел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!...

[Доброе_утро]

Рассказ одного мужика:
"Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Правда, в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Как? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке..."

[Robben]

...Выпьем все за Коляна... Классный был пацан... Он жил по понятиям, и умер по понятиям! Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам!

[Siroja]

Стоят два выпивших мужика на автобусной остановке.Тут подходит автобус и один из них спрашивает:
-Скажите,я на этом автобусе до вокзала доеду?
-Нет.И тут второй:
-А я?

[Мэри_Поппинс]

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

[dallas1]

- Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

*******************************

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

---------------
сори если баян

[ShuheR]

Боян, боян..причем оба и не так давно здесь встречавшиеся...

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

[wonderboy]

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
-Сонце сходить,- мовить один.
-Гарно то як,- відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду, і випльовуючи воду, кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд

[Barker]

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их
помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых
людей сутулых толстозадых очкариков.

[kolibri777]

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

____________________________________

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

__________________________________________________ _______

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!

[Sanitar]

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

[Stol Zakazov]

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
stol-zakazov.com
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

[Stol Zakazov]

Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.
stol-zakazov.com
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Задница - универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.

[FISH-ка]

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...

[Barker]

Чем принц на белом коне сильно отличается от принца на сивом мерине - потенцией.

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

Так устроен мир, что мужчина может наставить рога многим мужьям, а
женщина - лишь одному.

Мне часто казалось целую не ту
И жизнь подтвердила мою правоту.
Как часто усилия не стоят труда.
Не тех мы целуем, не так, не туда...

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За несколько дней пребывания гражданки Сидоровой в гостях у своей мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок солёных огурцов,оставляет всюду пустые бутылки,окурки и следы помады.

[Begemotik]

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова.
Для собак, которые помнят...


Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.


- Алло! Здравствуйте, можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.


Еврейский гугл - отвечает запросом на запрос


Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"


- Я лосиха. Я молодая, поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу! Хотя нет... Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне!
(Это был бред сивой кобылы)

[МиLanka]

Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолет обнаружен в районе городского кладбища.У разбившейся машины работают спасатели.Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти.


-Этого,этого и этого расстрелять!
-Ой! Меня не надо,пожалуйста!
-Этого не надо.Он не хочет.


Волк - очень свободолюбивое животное.Если он попадет в капкан,он отгрызает себе лапу и бежит дальше.Если в капкан попадутся все четыре лапы, он отгрызает голову и катится.


Кабинет психиатра.В дверь на коленках впозает пациент и рычит:
-Ррррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
-Вы с ума сошли! У меня же обед!