Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Объявление в одесской газете: «Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Сволочь, верни телефон!»

[Aleks Odessit]

– Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
– А! Кому это надо и кто это выдержит!

[полковник1]

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Фима, золотце, ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу! Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду каждому паровозу между колёс заглядывать?

На Приморском бульваре.
- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!
- Да? Ну извините!
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!

[katara0905]

Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти!

[полковник1]

На свидании Моня спрашивает Сарочку:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, а как ты узнал?
- Таки по бровям!

Однажды вечером в одной одесской квартире.
- Аллё, Розочка! Ты сейчас накрашена?
- Шо? Уже нет!
- Тогда спустись таки во двор... Ко мне тут хулиганы пристали.

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!

[Сапна]

Борина жена, в девичестве — Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!».

[Colom]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».


— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал.

[Папанин]

- Ну-ка, признавайся Циля! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело таки пяти минут!
- Так это ж с тобой...

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?
- Есть Моня... Тебе шо, таки накапать?

[Aleks Odessit]

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?
– Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.

[Профессионал]

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- А курица-то причем?.... надо Фиму зарезать, это же он нас познакомил!

[полковник1]

Семейные отношения в Одессе.
- Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.
- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...
- !!!
- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...

- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, шоб немного поплакать?
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь! Шо у тебя всё не так!

[Aleks Odessit]

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он таки едет?

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
– Скажите, Онегин – еврей?
– Нет.
Через некоторое время:
– Скажите, Татьяна – еврейка?
– Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:
– Скажите, Ленский – еврей?
– Нет, я вам сказал. Не мешайте.
– Скажите, а няня – еврейка?
– Еврейка, еврейка!!
– Браво, няня!!!

[Bogdanmr7]

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её!

[Папанин]

- Циля Марковна, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!..
- Ну и шо ж мы таки ждем? Сымайте, будем посмотреть!

– Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит

[полковник1]

Опытный одесский электрик дядя Миша даже свою жену никогда не берёт за две груди одновременно!

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...

Одесситка вспоминает свою молодость:
- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..
- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

[Папанин]

— Абрам, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит твоя мама, — оно, причём полное оно...

[полковник1]

Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом... И все выходные валялся на диване в одних трусах!

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

- Зяма, как вы поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я как голубь, а бывают, что как памятник...

[Barker]

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

[Замок]

Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили?
Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

[Папанин]

В дверь постучали. В палату Семёна Марковича входит молоденькая медсестра, таща за собой тележку.
- Вы Рабинович с аппендицитом?
- Да.
- У вас сегодня операция.
Она лихо откинула одеяло, приспустила трусы и очень быстро выбрила положенное место. Складывая инструменты, она обращается к лежащему с полуоткрытым ртом Семёну Марковичу:
- Не волнуйтесь, операция простенькая, все будет хорошо!
- Я и не волнуюсь, просто не могу понять - а зачем вы стучались?