Тема: 
Я как-то в супермаркете подслушала сказку,одна продавщица рассказывала другой. Сказка про песца и Красную ушанку)))))))))))))
| ||
Я как-то в супермаркете подслушала сказку,одна продавщица рассказывала другой. Сказка про песца и Красную ушанку)))))))))))))
Мама и Минздрав предупреждали...
мы тебя внимательно слушаем, я даже яблоко жевать перестал)))Сообщение от Дайкири
ух ты, я посмотрел значение своего имени, ну и там описывается про характер... во блин процентов 70-80 правда)) если честно на себя со стороны глянуть,, особенно про вспыльчивость и быстро отходчивость))))
Ну,в общем,жила-была Красная Ушанка и её мама. Жили они в юрте на самом Крайнем Севере. Вот и говорит однажды мама Красной Ушанке - "Сходи-ка,однако,дочка, к бабушке,отнеси ей тюленьего жира." Услышал это песец,и пока Красная Ушанка собиралась,побежал к бабушкиной юрте,залез в неё и бабушку проглотил. Укутался в бабушкины шкуры и сидит ждёт Красную Ушанку.Вот приходит Красная Ушанка,зашла в юрту,поздоровалась с бабушкой,присмотрелась и спрашивает
-Бабушка-бабушка,а чего это у тебя такие блестящие чёрные глазки?
-Однако,чтобы лучше тебя увидеть,дитя моё!
-Ага...А почему у тебя такие торчащие уши?
-Однако,чтобы лучше услышать тебя,дитя моё!
- Бабушка-бабушка,а откуда у тебя этот пушистый длинный хвост??
-Однако,не знаю,что и сказать! - смутился песец.
-Да ты никакая не бабушка!- закричала Красная Ушанка. -Ты какой-то песец!
Услышал это всё охотник,который в это время проходил недалеко от юрты.Вбежал,расзрезал песцу живот,и оттуда выскочила бабушка,живая и невредимая. И стали они жить,поживать и тюлений жир попивать.))))
Мама и Минздрав предупреждали...
...теперь можно жевать яблоко дальше))))))
Я не сошел с ума. Я ж не начал разговаривать с деревьями, хотя они просили.
спасибо))) я на конфеты перешел))))))люблю праздники много сладкого))) я всегда говорил, все застолья надо со сладкого начинать)))))))
АААА!!!Люююдиии!!Закройте хто-нибудь все ликеро-водочные магазины и отделыыы! Я больше не мааагууу!!!А еще старый новый год впереди!!!
Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком.
До алкогольного делирия осталось совсем немного.
Единственное чем могу помочь, выпить оставшееся чтоб вам меньше было)))))))) вот таквот мне вчера было))))утром проснулся и прозрел от батареи бутылок, 1 литр, 0,75, и недопитая 0,5))))))АААА!!!Люююдиии!!Закройте хто-нибудь все ликеро-водочные магазины и отделыыы! Я больше не мааагууу!!!
Лабик, если выпить оставшееся- тут же возникнет новое, ведь известно- сколько водки не бери- все равно второй раз бегать)))
Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком.
Народ ,кто помнит?
У какого молодца утром капает с конца. (кран
Последний раз редактировалось Rado.; 08.01.2011 в 22:08.
ну тогда ложись спать)) помогает)) я вчера правда в 2 ночи это осознал)))))
Надо, Федя, надо!АААА!!!Люююдиии!!Закройте хто-нибудь все ликеро-водочные магазины и отделыыы! Я больше не мааагууу!!!
Merry Сrisis!
Повеселилась от души...
кто юзал мой...
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
блиин я умер от смеха)))))тупой и еще тупее)))))
продолжу "Мурзилка"
Висит - болтается, на "Х" начинается (хобот или хвост).
Я тут на днях отличилась. 6 января в обед пришла в "ХХХХ" (Госструктура), долго выступала, чтобы у меня приняли документы (короткий день и т.д), в итоге документы у меня приняли и дали заполнить сопроводиловку, где я написала (все как в образце) я Иванов И.И., Дерибасовская, 1 и т.д. Вот позора набралась
Ты не одинока, здаю отчет в пенсионом, висит образец на мове, ну я адресс свой пишу, все код как пологается, смарю на образце написано Ф.И.Б. ну и я пишу Ф.И.Б. а это фамилия имья по батькови, имя отчество корче,)))Там этот инспектор, полненькая такая, от злости чуть из юбки не выпрыгнула, лучшеб выпрыгнула,))) я оказывается за день не первый такой с Ф.И.Б. ом приперся))))
а я весь день училась к экзамену..
к вечеру уже глаза буквы одну от другой не отличают, а я все читаю, да читаю.. Потом вижу боковым зрением...
моя косметичка ползет по столу..
Почему сразу позора? Мы так николаевских гайцев обстебали по полной))))продолжу "Мурзилка"
Висит - болтается, на "Х" начинается (хобот или хвост).
Я тут на днях отличилась. 6 января в обед пришла в "ХХХХ" (Госструктура), долго выступала, чтобы у меня приняли документы (короткий день и т.д), в итоге документы у меня приняли и дали заполнить сопроводиловку, где я написала (все как в образце) я Иванов И.И., Дерибасовская, 1 и т.д. Вот позора набралась
If lovin' you is wrong I don't wanna be right
посвящается постновогодней алкогольной интоксикации)))
Жила-была белочка.. Белочка обитала в дремучем лесу на высоком дереве, и практически не с кем ей было поговорить, кроме как со своей блошкой. А это была очень разговорчивая и очень умная белочка…
Белкина блошка обожала нежиться в беличьем меху,и очень любила кататься, уцепившись лапками за самый кончик белкиного хвоста. Белка шмыг-шмыг по дереву, блошка крепче уцепится, ветер в мордочку, солнце в фасеточные глазки,красота. Или какие они там у блошек,глазки-то эти…Чем не лучшая компания для хорошей белочки?
А белочка была очень необычная, альбинос…беленькая, пушистенькая и глазки красные….все бы ничего, но когда белочка пару раз из научного интереса и беличьего любопытства приходила под самое человеческое жилье (очень ей хотелось на людей посмотреть), то тогда люди как-то странно себя вели….Белочка долгое время думала, что ее зовут «Айматьвашубелаягорячкадопился!» Однако один пожилой, но очень явно умный людской человек, одной рукой держа бутылку водки, а другой - «Трактат о философии», разъяснил ей, что на самом деле она не такая, она «Делириум тременс». Правда, звучит? Белка даже загордилась.
Настала пора представить наших новых героев. Это кролик Беня и удав Изяслав Исаакович Шпиленцюргендберг.
О, это был мудрый старый удав…Он много лет жил в далеком человеческом городе под названием Одесса. Его сложнейшая работа заключалась в том, чтобы висеть на шее у приезжих отдыхающих и изображать серьезную морду, в то время,как его хозяин, фо-тог-раф, разводил приезжающее-отдыхающих на деньги, фотографируя их своим Пентаксом.
От тяжелой работы и вредного производства, у него были проблемы с пищеварением, и он стал убежденным вегетарианцем. А еще он был очень начитанным и интеллигентным удавом.
Беня был его коллегой по трудовому цеху.
А теперь пора поведать печальную историю, из-за которой Изяслав прервал свою блистательную карьеру в далеком городе Одессе. Среди тех, кто самоотверженно давался в руки человекам и их человеческим детенышам для выполнения благородной миссии фотографического увековечивания, помимо Изи были еще звери. С одним из них - кроликом Беней, змей очень подружился на почве вегетарианства, к тому же кролик слыл крайне просвещенным кроликом (так как жил раньше в живом уголке дома культуры им.
Попандопуло), а мудрый удав всегда ценил интересного собеседника. Он даже с мышками пытался разговаривать, которых ему приносили на обед, еще до того, как он стал вегетарианцем. Но те отчего-то разговор поддерживать не хотели, а может, и не могли вследствие ограниченного кругозора и ничтожно малого количества афферентных и эфферентных нервных отростков в коре головного мозга, которые обусловливали непрерывность восприятия действительности и как следствие этого- самосознание. Возможно еще и потому мышки не хотели разговаривать, что у мышек отсутствовал речевой центр Брока, однако этот факт отсутствия наличия центра Брока мудрый Изяслав еще не доказал, а утверждать голословно без доказательств и математических выкладок – это было бы неуважение к себе до кончика хвоста.
Одно огорчало Изю в милом друге Бене. Беня был наркоманом. Наркомански настроенным таким себе наркокроликом. Злые детишки, посещавшие иногда дом культуры, иногда подсыпали в сено кролику немного конопли. После нее кролик воодушевлялся, воинственно таращил большие уши, начинал скакать по клетке, отбивая лапами такт Имперского марша из Звездных войн, кричал, что он Люк Скайуокер,а все остальные-контра недобитая, и он им еще покажет кузькину мать,и он никому не позволит себя телепортировать!
Впоследствии, дабы не травмировать психику детей, посещающих дом культуры им. Попандопуло, кролика отдали на содержание уличному фотографу. С тех пор в жизни кролика Бени наступило черная полоса. Конопли не было, а листья лопуха с морковкой нужного эффекта ну никак не давали, даже когда кролик экспериментировал и добавлял в данную смесь немного сухого помета шиншиллы (живущей по соседству) или черный перец, украденный им у хозяина. От перца у кролика началась аллергия и он беспрестанно чихал, поминая чью-то мать и всех ее родственников до 20-го колена (поскольку кролики размножались быстро, 20-е колено- не предел для генеалогически-филологической экспрессивно - матерной лексики Бени.) А жевать высушенный экскремент шиншиллы он считал ниже своего достоинства, поскольку к копрофагам себя не причислял.
Вскоре кролик нашел выход. Его ломка прекрасно подружилась с пивом, которое любил употреблять Бенин хозяин. 2-3 глотка- и жизнь начинала сиять радужными красками и где-то вдалеке еле слышно звучал Имперский марш.
Приехав со своими животными в другой город, чтобы немного подзаработать, уличные фотографы с Дерибасовской, угол Преображенской, решили данное дело отпраздновать и слегка переборщил. Открыв свою клетку легким движением задней лапы с разворота, отведал запретного алкогольного напитка и Беня, предварительно подождав, пока алкогольная интоксикация его хозяина достигнет фазы, когда вдруг появляются маленькие зеленые человечки.
На Бенину беду, в этот раз его хозяин решил устроить гламурный алкогольный коктейль (пиво без водки – деньги на ветер, как известно). Отведав данный напиток, кролика слегка повело. Лихо закинув полутораметрового удава на коротенькую шею, и пару раз обмотав ним эту самую шею, кролик перескочил через подоконник и помчался куда глаза глядят. А глаза Бени глядели в этот раз в лес, видневшийся вдали. Икнувший пару раз от неожиданности удав мысленно возблагодарил небо за то, что они жили на первом этаже и попробовал образумить кролика. Однако тому было море по колено.
В итоге кролик очнулся утром с жуткой абстиненцией и сушняком на полянке незнакомого леса. На ветке перед носом кролика раскачивался висельной петлей удав, которого, как кролик смутно вспомнил, он удало и лихо закинул на дерево, прицельно обмотав удавом нижнюю ветку. Испугавшись за друга, кролик попытался встать, однако ослабевшие лапы не держали животное.. «Пивка бы,шоб вас всех перевернуло и подкинуло… - тоскливо подумал Беня»
В эту минуту он услышал странное щебетанье. Еле сфокусировав взгляд, он обнаружил, что за ним наблюдает необычное существо белого цвета, пушистое и с красными глазами, и симпатичными кисточками на ушах . Существо пристально и немигающее смотрело на кролика и разговаривало с собственным хвостом (Беня просто не знал, что там находилась блошка, которая из-за интровертированности, обусловленной врожденными чертами характера и стеснительности общалась только с белочкой, а при посторонних молчала как партизан на допросе).
-Смотри, смотри, проснулся…Любезнейший (обращаясь непосредственно к Бене), вы не могли бы назвать цель своего визита на эту поляну?Прошу меня покорнейше простить,забыла представиться-Делириум Тременс.
Бедный кролик, на свою беду образованный и эрудированный, услышав эти слова, подкатил глаза и рухнул на спину.
-У вас недомогание? Бывает,знаете ли, особенно если орехи съесть несвежие,хотя лично я вам порекомендую их хорошенько просушить и измельчить, тогда…Эй!!!!Вы в порядке??
-Так вот ты какая,белочка….-обреченно проговорил алко- и наркозависимый кролик.
-Да,-удивленно подтвердила белочка, а мы разве знакомы? Меня обычно не узнают, я несколько необычная белка..
-Я слышал о тебе, -проговорил кролик-тебя часто вспоминает мой хозяин, а ему часто про тебя в вытрезвиловке рассказывали длинными холодными бессонными ночами…
-Вот как? –польщенно заухмылялась белочка-я даже не знала о такой популярности..-Впрочем, моя оригинальность вкупе с моим незаурядным умом не могли остаться незамеченными.Вы позволите обращаться к вам на ты?
-Да ладно этих твоих глупостей, чего уж там, почти сроднились…-обессиленно пробормотал наркокролик, подкатывая глаза….
-Может, принести вам водички? - сердобольно предложила белка.
-А ты что, можешь? - недоверчиво спросил умирающий от сушняка наркокролик, открыв один глаз. –Тогда обессилено стону в твои большие уши - принеси мне водыыыыыыы…….
Белка перепрыгнула с ветки на ветку, забежала в свое дупло, схватила там маленькую фарфоровую чашечку, налила в нее минеральной воды Перье и спрыгнула с дерева прямо на живот кролику, нечаянно промахнувшись. Вы спросите, откуда у белки-альбиноса французская минеральная вода? Отвечаем - в этом лесу иногда еще бывают и туристы. Нет, белка не мародер, но ведь эти туристы такие невнимательные.. Стоит чуть- чуть закинуть бутылку воды прелыми листьями и землей - как они тут же забывают про нее. Белка знала, что кратковременная память людей способна удержать не более 5-7 объектов действия, соответственно, при исчезании из поля зрения память об этих объектах быстро исчезают из памяти человечков.
Таким образом белка раздобыла бутылку воды, носовой платок, пилочку для ногтей, свечку, колокольчик, шариковую ручку, презерватив, фарфоровую чашку и клейкую ленту. Все ничего, ну вот зачем ей именно клейкая лента?? Мы в недоумении. Впрочем, этого и сама белка не знала.
Сдавленно ойкнув и вспомнив про Белкиных родственников, кролик нашел в себе силы спихнуть ее с пуза и жадно начал хлебать воду.
-Миль пардон,я такая неуклюжая..-мило извинилась белка, покраснев.
Зрелище белой белки с красными глазами и медленно багровеющими сквозь светлый мех щеками привело Кролика в такое замешаетельство, что он захлебнулся водой.
-Что с вами?-слегка удивленно спросила белка через пару минут, наблюдая, как все это время кролик катался по земле, выпучив глаза и издавал надсадные горловые звуки. Это была очень умная белка, но слегка неосведомленная о физиологических процессах при попадании инородного тела или излишней жидкости не в то горло.
Кролик перестал шевелиться, подкатил глаза и умолк…В это трагический момент очнулся старый удав Изяслав Исаакович Шпиленцюргендберг, все это время провисевший вниз головой на ветке, куда его закинул буйный в алкогольном угаре Беня.
-Друххххх мой, держисььььь-от волнения переходя на змеиный акцент, прошипел Изяслав Исаакович и рухнул с дерева на траву..Были бы у Изяслава руки, он бы непременно размял ими затекшее тельце. Но поскольку рук у змея не было, пришлось не обращать внимания на затекший хвост и мужественно ползти вперед.
Белка внимательно рассмотрела змея и спросила тушку бездыханного кролика:- Мон ами, не представишь ли меня своему длиннохвостому другу?
-Пошла нахрен, белка, не видишь, помираю я…-прошептало трагически алкокроленаркоживотное.
Удав подполз к Бене, оценил степень тяжести состояния, и выбрал единственно возможный стимулятор жизни для кролика. Он тихо прошипел в самое ушасто-пухнатое ухо кролику:
-Беня, не время помирать, Беня…Конопля, Беня!
-Что, где? Встрепенулся кролик, выплевывая воду, которой захлебнулся.
- в Караганде!-зло огрызнулся удав, у которого жутко болели голова и хвост после вчерашних акробатических трюков кролика. Пил кролик, а голова болела еще и у удава.
-Любезный друг мой, с вами все в порядке?-осведомилась белка у кролика, кокетливо поглядывая на Изяслава.
-Не извольте беспокоиться, прощу прощения за доставленные неудобства и причиненное беспокойство. Смею уверить в совершеннейшем почтении и за сим спешу откланяться, - быстро и нервно протараторил кролик, не отрывая взгляда от строгого гипнотизирующего взгляда старого удава.
-Правильно, дорогой мой, погостили, пора домой-тихонько прошипел Изяслав Исаакович.
-Куда же вы! Постойте! – всполошилась белочка.- Разве вы не погостите у меня немного? У меня орехов полно, хотите, угощу?
-Хмм…орешшшшки..-задумался Изяслав Иссакович.-Ну разве что «на коня» и все…
Вот тут-то основная подлянка и приключилась.. орешки были настоены на меду ,которым белку как-то угостил медвежонок, большой любитель меда.
Его звали Вини-Пухом, и у него был друг Пятачок, который страдал от маниакально-депрессивного психоза, причем обычно находившийся в стадии депрессии, а слегка выпив-резво скакал в стадию дикой и неуправляемой маниакальности.
Медвежонок честно пытался вылечить друга. И если заставал его пьющим вино, то нещадно бил Пятачка по наглой рыжей морде. Чтобы медвежонок не палил контору, Пятачок придумал одалживать у него мед и тихонько доливать туда вино. Простодушный медвежонок настолько радовался, что его друг перешел на экологически чистый продукт пчелиного производства, что даже не обращал внимание на то, как странно мед действует на Пятачка. И вот однажды Медвежонок решил угоститься медом, который нашел возле спящего в стельку Пятачка.
И что вы таки думаете? У бедного медвежонка в организме не оказалось фермента, отвечающего за расщепление алкоголя до составляющих, и он банально напился как свинья, т.е. как Пятачок.. Утром, протрезвев, решил, что мед испортился и решил с глаз долой его выкинуть. Однако по пути к к норе крота (которая в лесу считалась самой глубокой мусоркой) он повстречал белочку, которая выпросила мед себе.
…Вот теперь орешки, настоянные на меду с добавлением вина в пропорции 1:10, попали к Изе и Бене… Удав вскоре вспомнил, как в детстве он на спор завязывался в узелок, а потом так же лихо развязывался. На данном этапе жизни, когда ревматизм костей и опорно-двигательного аппарата, а также остеохондроз шейного отдела позвоночника (сидячий образ жизни,знаете ли…), так вот короче-не теряем нить повествования!
На данном этапе жизни удава ревматизм и остеохондроз пересилил возможность покрасоваться в завязанном виде. Как следствие- завязанный намертво удав охал, нервно грыз кончик хвоста и вспоминал все известные ему эмоционально ярко окрашенные, табуированные в социуме выражения, словосочетания и пожелания.
В это самое время алкокролик, слегка оживившись, вылакал весь мед и закусил орешками…И тут Остапа понесло….Вконец охреневшая белочка и не менее охреневшая блоха наблюдали потрясную картину в стиле экшн. Беня скакал, прыгал,вертелся, поскакивал, делал сальто и кульбиты, маршировал по поляне, а затем, принялся приставать к белочке с совершенно неприличным предложением!
Он настойчиво требовал, чтобы белка ему спела колыбельную! Белка отнекивалась как могла, дескать и голосом не вышла, и слух подкачал и тот же Вини Пух на ее ушках с кисточками сплясал канкан, будучи в медово-алкогольной интоксикации…И блошка может разнервничаться от громкого пения,а ей вредно нервничать- у нее сахарный диабет вкупе с печеночными коликами..
Безутешно рыдающий кролик не видел дальше смысла жизни….
Его искренние алкогольные слезы так тронули простодушную белочку, что она не выдержала и решила спеть… После нежно произнесенных гроулом слов «спи моя радость, усни» в самое ушко Бенечки, он отчего-то упал лапками вверх..
Вероятно, все-таки не стоило белочке петь.
Утром, протрезвев практически одновременно, наши кролик и удав начали разгребать последствия своего алкогольного подвига. Перво-наперво, кролик попытался непослушными трясущимися лапками развязать Изяслава из узелка..С попытки пятой ему это удалось. Одно оглухевшее уха кролика, жалобно падало и не хотело стоять.
-С добрым утром, мон шер ами!-весело прочирикала белочка, сверкая красными глазками, выгодно оттеняющими белый пушистый мех ее шубки.-Не хотите ли чего-нибудь перекусить?
С самого кончика хвоста белочки застенчиво улыбалась маленькая блошка.
- Здравствуй, белочка..-хором, понурившись, ответили остеохондрозный удав и наркокролик….
Я не сошел с ума. Я ж не начал разговаривать с деревьями, хотя они просили.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки