Анекдоты - the best.

[Lariska]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

[jmia]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Гребаный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, гребаный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, гребаный "Запорожец"!!!...

[ShuheR]

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: "IN DOG WE TRUST".

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х*яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом...
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...

[МиLanka]

Иногда я лежу в постели и думаю,что ничто не заставит меня встать.А потом чувствую,как подо мной становиться мокро,и понимаю,что ошибался..


Заходят три поросенка в бар.Бармен офигевает и говорит:
-Значит так,каждый говорит свое имя и что он сегодня делал.
Первый говорит:
-Меня зовут Ниф-Ниф.Ну что,встал,поел,в грязи повалялся,корыто попинал и пришел сюда пиво пить.
Второй:
-Меня зовут Наф-Наф.Встал,поел в картишки скинулся,корыто попинал и тоже пришел сюда пиво пить.
Бармен:
-Ну а ты,наверное,Нуф-Нуф?
-нет,я Корыто,а про жизнь даже и не спрашивай.

[afina7]

Вечер. Дом на окраине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, Кацо, что с табой?
- Да вот, хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
*********
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
********
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
*********
Звонок в дверь..Мужик открывает..Там маааасенькая Смерть с косой...Мужик с криком-Ааааа!! -хватается за сердце..
Смерть:- Хм..))Да не боись,мужик,я пока тока к твоей канарейке...
*********
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
*********
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

[Gae4k@]

- Холера вас побери! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино,
а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

[капитан]

Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь, нахал!!!!!

Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!

Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - еще раз сказал!

Цитаты с женских форумов
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе

[wonderboy]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[_4elovek_]

Украинская деревня...тихий вечер...

Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!..

Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

[krolya]

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк))
***
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине
***
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
***
Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой...
***
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".
***
Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
Задача: вые.@@ть гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

[Tatyanushka]

***
Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка! Ну та естественно оборачивается, спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? Девушка взволнованно: - Ой, да я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
***
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...

[Вселенная]

Киев,пробка,стук в окно машины:
-Шо надо?
-Террористы захватили мэрию Киева с Черновецким!
-Ну?
-Требуют 100млн.долларов.
-Ну?
-Иначе обольют здание и спалят его вместе с Черновецким!Дайте сколько можете.
-Ну...литров 5 я могу дать.

[мамашка]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

[ShuheR]

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк расс... и веччер?!

[afina7]

Муж возвращается домой,жена моет пол,
он её по заднице хлопает и говорит:
-"Убери свой комбайн с дороги!"она обиделась,а ночью муж лезет к ней с интимными намерениями:
-"Ну повернись ко мне,дорогая!"
жена ему:-!Щас!Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти в ручную!"
-------------
Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!
-------------
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!
--------------
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз, еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел...

[капитан]

Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...


Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?


Цитаты с женских форумов

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

[afina7]

ЗАГС, стоят три пары, у невест берут интерв"ю:
-- скажите, ви женитесь по расчёту или по любви??
первая пара:
:--посмотрите на нас, мы оба студенты, какой расчёт? Только любовь.
вторая пара: она высокая красивая брюнетка, он старичок:
--- посмотрите на нас, он старый, больной а я молодая красивая - только по расчёту.
третья пара: она толстая тётка, а жених очень маленький, щупленький, еле заметный.
--- вы знаете, все мужики дерьмо,а я выбрала самую маленькую кучку.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что,а вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, то мой папа сделал ей трепанацию!
,,,,,,,,,,,,,,,

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с растегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
,,,,,,,,,,,,,,,,

[Умница*]

Українська хата. 16-річна донька миє підлогу.
Тато відкладає газету, дивиться та й каже: "Жінко, а оце скільки нашій дочці?".
- Так порахуй.
- сам бачу, шо вже пора, років їй скільки?

Переполненный троллейбус. Кричит девушка.
- Мужчина, уберите руку с моей груди!
- Это не моя.
- А чья?
- Того мужика, что на прошлой остановке вышел...
Девушка с трудом выходит из автобуса, её догоняет парень.
- Девушка, девушка, давайте познакомимся?
- Да уж, придется знакомиться, потому что благодаря вашему зонтику я уже не девушка.

[Матильда]

Спец реклама.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание...

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Раньше думали, что круги на полях - это следы инопланетян, а потом выяснилось - это по ночам ёжики хороводы водят!

[afina7]

Письмо Деду Морозу:
"Дорогой дедушка! Хочу братика!"
ответ: "Ну присылай ко мне свою маму!!"
_____
Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой – скончался.
______
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается, мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
_______
Жила была девушка... И была она настолько страшная, что носила с собой водку...
_______
Утром.Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:-Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!
_______
Мужик спрашивает у друга:
- Слышь,а почему твоя жена моей рассказывает,что ты шесть раз за ночь можешь?
-Не обращай внимания,это она туда-сюда считает.
________
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный, - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.
________
Вася дома?
-Нет,Васи больше нету...Он покинул наш мир.
-Он что,умер?
-Нет,к Интернету подключился!