Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[дровосек]

Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?
---------------------
- Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим..
Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю..

[Замок]

Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.

[*Murrena*]

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.

***
- Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
- Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе "Лексус "!!!

***
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[Aleks Odessit]

Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– А дальше?
– А дальше я забыл.

[Hotice]

- Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...

[Aleks Odessit]

Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну вот и бери!

[Папанин]

- Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов... хотя и потёртыми купюрами.

[Владимир Ц.]

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

[Aleks Odessit]

Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

[Папанин]

- Моня, я тебе точно говорю! Через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!!
- А шо у них случится?

[Barker]

Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отоваривания.
Hа улице мороз -25.
В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
- Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа - тот же кладовщик:
- Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается.
Еще через два часа:
- Попадавшие под репрессии в 37 - свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит один человек.
Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик.
- О, а ты чего?
- А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?

---------- Сообщение добавлено 09.09.2016 в 12:25 ----------

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали?
Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?

[Aleks Odessit]

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
– Тоже нет…

[полковник1]

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю! И на кого похожи?
- Таки, друг на друга.

Одна известная личность приехал в родную Одессу после долгого отсутствия. Вышел на перон, поставил чемоданы на землю и произнес с упоением:
- Здравствуй, Одесса-мама! Как ты изменилась за это время!
Собрался идти. Нагибается, а чемоданов нету.
- А люди таки всё те же!

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..

[Drummond]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи.
Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина.
Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, метунтам!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае,
клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-адиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали большого и злого ротвейлера Иисусом!!!

[полковник1]

Объявление в одесской газете: «Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Сволочь, верни телефон!»

Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

- Вот скажи мне, Моня, шо тебе нравится в женщинах?
- Главное - чтобы не храпели!
- А в сексуальном плане?
- Особенно при занятии сексом!

[Владимир Ц.]

Еврей читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена
- Переворачивать страницы можно и в темноте ....

[Папанин]

- Алло, Сара, вы можете говорить?
- Изя, шо за вопрос, таки с трёх лет...

- Соломон Маркович, как это случилось?
- Меня Сарочка бросила!
- Ну и скажите мине пожалуйста, стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня БРОСИЛА, а не УШЛА от меня! .

[Парусник]

- Розочка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Фима, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Роза Марковна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса...

[Aleks Odessit]

Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

[arbitr]

Абрам на смертном одре, вызвали нотариуса составить завещание:
- Я, Абрам Соломонович Кац, находясь в здравом уме и светлой памяти завещаю своей жене Сара 500 тыщ долларов, дочери Розе - 300 тыщ, своим сыновьям Марку и Фиме по 250 тыщ.
Откидывается на подушку:"Господи, где я возьму столько денег?".

Разговор двух одесситок:
- Представляешь, Хая, вчера мой Додик сказал, что хочет завести любовницу!
- Ну а ти шо до этого?
- Ой-вей, таки возразила, ведь это лишние траты и расходы, по этому предложила самой завести любовника - лишняя копейка в доме не помешает!