Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:
- И какое мнение твоих родителей обо мне?
- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!

В одной одесской квартире.
- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!
- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

[Barker]

Как говорят в Одессе, это две большие разницы, ну и... три, четыре маленькие.

[Мэри_Поппинс]

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

[полковник1]

- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе у одних трусах?
- Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь!
- Тогда сними их, пусть таки все увидят, за шо тебя кормить!

- Сара, я слышал, шо у каждой девушки должна быть какая-то изюминка!
- Ой-вэй, Ефим Маркович, перестанте таки уже щупать меня где попало! Здесь вам не Привоз!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Абрамчик, таки кто бы уж говорил...

- Роза, а вы, пардон, девственница?
- Ой, Моня! Таки с одной стороны да...

[Aleks Odessit]

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

[полковник1]

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Сёма! Очень хочется уже Мендельсона!

Одесский дворик. Одна соседка другой:
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

[Aleks Odessit]

- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

[полковник1]

Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.

В Одессе, на Привозе.
- А почему это у вас рыба такая вся разная?
- Тю! А шо рыбы не люди? Вот я - красавица, а ты - нет!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:
- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Немедленно идите домой!

[Denis Rozmosh]

- Роза Марковна, да у Вас ангина!!! Вам надо полоскать горло!
- Чёрт с вами, доктор... Ласкайте!

[Папанин]

- Давид Маркович, можно мне двух крепеньких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Вам, наверное, нужно что-то тяжелое перенести?
- Да! Разлуку!

[Профессионал]

[Папанин]

Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу:
— Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!

---------- Сообщение добавлено 06.09.2016 в 23:38 ----------

- Рабинович, Вы застали свою жену с любовником в постели. При таких обстоятельствах, суд непременно оправдал бы Вас, если бы Вы убили этого любовника. Так почему, наставив на него пистолет, Вы не нажали на курок?
- Понимаете, когда я наставил на него пистолет, он спросил: "Сколько ты хочешь за это оружие?" Могу ли я убить человека, когда речь идёт о бизнесе?

[Barker]

В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

"Митинг несогласных" в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того, как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не согласен...

[Zhemchug]

Рабинович выбирает подарок на свадьбу:
-- А это что у Вас?
-- Фея.
-- Ой, азохен фей....

[arbitr]

- Роза, вчера были в гостях у Рабиновичей , так я там весь вечер играла на пианино и пела.
- Ты знаешь, мне они тоже не нравятся.

[Папанин]

Группа еврейских альпинистов благополучно обошла Эверест.

[Aleks Odessit]

Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.

[Yngvarr]

[Парусник]

[Barker]

-Соломон,научи-как прожить по средствам?
-Послушай Сара пару слов, Жить по средствам-не сложно...Сложно найти средства,по которым можно жить...