Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Одесский дворик.
Маленький Эммик: - Мам, мам, я хочу мороженое!
Тетя Песя: - Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!


Дети-цветы Жизни.
Продаю семена.
Моня...тел 322223

[Замок]

Абрам, представляешь, на упаковке презервативов
пишут: "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят?
К чему эта спешка?

[Парусник]

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Рабинович, Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я таки дантист...

[полковник1]

Пришедший по объявлению к Сарочке муж на час не выдержал и подал на развод через 39 минут!

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?
- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем тебя не кормит?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба таки была только вчера...

[Мэри_Поппинс]

В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

[Aleks Odessit]

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

[полковник1]

- Цилечка, дорогая, у меня таки нет чистых трусов!
- Сёма, не делай мне мозг! Одевай носки!

- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

- Софочка! Послушай один мамин полезный совет. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, таки держись поближе к старым и толстым.

[Папанин]

Загадка: - Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
Отгадка: - Беременная Сара.

[полковник1]

В одесской синагоге:
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.

Сёма, говорю тебе, таки каждая женщина волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

[Aleks Odessit]

Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

[полковник1]

- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!

- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня Богиней!

На кухне одной одесской коммунальной квартиры.
- Вы слышали, Сарочка родила двойню.
- Ой! Таки представляю себе, шо будет, когда она выйдет замуж!

- Сёма, дай мине чаю!
- Сарочка, ну хоть раз попроси по-хорошему!
- Сёма, немедленно дай чаю, по-хорошему прошу!

[Папанин]

- Абрам, вы - натурал или гей?
- А шо это такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество.

- Алло! Я туда попал?
- Нет. Вы попали не туда. Вас послать куда надо?!!!

[Парусник]

Рабинович приходит к ребе и просит совета.
— Мой приятель, Кацман должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство...

[Aleks Odessit]

Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

[полковник1]

Одесская мама с сыном:
- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!

Моня рассказывает другу:
- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Ви шо совсем глухой!?

[arbitr]

[Barker]

-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!

[полковник1]

- Мойша, ты женат?
- Временно да.
- Это как?
- Та... Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

- Цилечка, вы мне сегодня ночью приснились!
- И шо?!
- И шо вы только не вытворяли! Таки постыдились бы, голубушка!

Встретились два приятеля:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»...

[Владимир Ц.]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Путин с Медведевым, а самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?



- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

[Папанин]

Мальчик ехал на Урал - в Филадельфию попал. Ах какой рассеянный сын Сары Моисеевны.

Вместо станции "Разлив" он приехал в Тель-Авив. Ах какой рассеянный муж Сары Моисеевны.