Черный юмор

[капитан]

Только не по почкам!Родной милиции посвящается...


В кабинке сельского сортира
Где со стены глядит де Ниро
(Здесь закрепляют не на скотч
ДжолИ, Киркорова и проч.)
Забывши зависть и вражду
Справлял я среднюю нужду -
Писал стихи. Кто знает это:
Когда и где припрет поэта?
Процесс пошел - строка, затяжка...
Вдруг взор мой привлекла бумажка,
Что оставляют на гвозде
Тому, кто вслед придет. Везде
У нас обычай этот древний
В стране (особенно в деревне)
Живуч. Легко найти в потемках
Заботу - как бы о потомках.
Но я отвлекся. Та бумажка
Не "ПРАВДЫ" клок, не промокашка
Пробита гвоздиком (ей-ей!)
Купюра в тысячу рублей!
Тянусь рукой...Заныло пузо...
Взял (тыщу!). Упорхнула Муза.
Давай лети! Да у дверИ
Пегаску тоже забери!

Спасибо, Господи! Дождался!
(В ту пору я как раз нуждался)
Не знаю, может вам смешно,
Но что-то вдруг произошло...
Друзья! Знакомы ль вам моменты -
Вокруг - простите - экскременты,
А ты - весь в крыльях и венках
И деньги - тысяча! - в руках!?
Тут не стакан с паленой водкой
Когда поэт охрипшей глоткой
Под полупьянеький смешок
Прочтет на празнике стишок
Здесь - гонорар! Пускай не много...
Теперь и я - "поэт от Бога"
Уж не надеялся и вот -
От Мельпомены перевод!
И, знать, в веках не быть забыту
Мне, деревенскому пииту...

Глазами желтыми кота
В меня вцепился взгляд мента:
"Откуда у тебя, урод,
Взялося, бля, вот это вот!?
Откуда у тебя, придурок,
Нашлась фальшивая купюра!?"
И у "Макарова" на мушке
Я лепетал: "Да что я - Пушкин!?
Ну, сочинял стихи в сортире...
Нашел вчера...часа в четыре..."
"Ты это что же, мать итить,
Надумал шуточки шутить!?
Ты знаешь, падла, или нет,
Что в тех деньгах чеченский след!?
Ты будешь говорить, зараза,
Кто привозил бабло с Кавказа!?"
И - в рыло! И смешались враз
И Бог, и Пушкин, и Кавказ...

Поэт - дитя. Не знает, право,
Где эликсир, а где отрава
И чтит за Божье откровенье
Гибрид халявы с самомненьем...

Дензнак - мыслишка не плоха! -
Отдам соседу...От греха...

[Анна21]

[Вселенная]

[tjuliy]

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т.е. вёл себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему ультиматум: еще раз напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...
Утро мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит "Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи...", накрывает ему лицо простыней и каааааак шарахнет ему по лицу....валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство...

[Парусник]

из некролога студента):
Убит тяжёлым, тупым предметом.

Анна Каренина нашла свою вторую половинку. Под паровозом.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком

- Перешагни назад, я между прочим еще расту.
- В твоем возрасте может расти только живот и раковая опухоль.

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

[капитан]

Топился. Резал вены. Выпил яд.
На рельсы лег. Напрасно, нет ответа.
Ну, оторви ж от монитора взгляд,
Ну, выйди ж, наконец, из Интернета!

[Slavok]

Скоро на экранах новый блокбастер - фильм ужасов о повышении тарифов на коммунальные услуги под названием "ЖЭК-Потрошитель"

[капитан]

Как выжить в карантинной зоне


Необходимо всласть поесть чеснока, лука, да так, чтоб
с глаз потекли слёзы, с носа закапало. После этого с помощью
Интернета найти адрес ближайшего отделения надёжного банка.
Надев респиратор (марлевую повязку и т.п.) отправьтесь в банк.
В операционном зале банка, сняв респиратор, пару раз громко
чихните, подойдите к охраннику и во всю глотку спросите с
западно-украинским прононсом:
- Шановний добродію, де тут відкрити благодійний рахунок
для хворих на грип жителів Тернополя (Львова, …)?
Подождав несколько секунд пока, забыв про всё, охрана,
сотрудники и клиенты банка покинут операционный зал,
аккуратно, не спеша, сложите все забытые дензнаки в свои
карманы и, надев респиратор, спокойно выходите на улицу.
Опять таки с помощью Интернета найдите сдаваемое в аренду
ближайшее убежище на случай ядерной войны, главное, чтобы
оно было с Интернетом, баром, складом продуктов питания
и прочими благами цивилизации и на вырученные средства
снимите его в аренду до конца президентских выборов.
После избрания Президентши можете возвращаться к прозе жизни
потому, что ОНА* сразу победит кризис и пандемию.

* - ОНА это Украина.

[evgen54]

...

[Парусник]

Последние слова...
... экипажа аэробуса: Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней. ... маляра: Разумеется, леса выдержат! ... астронавта: Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15. ... физика-атомщика: Критическая масса - не критические дни, дело поправимое... ... зека-беглеца: Вот теперь мы хорошо закрепили веревку ... водителя: Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу! ... пьяного водителя: Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет! ...


Заблудился геолог в тайге - день ходит, второй… Есть-пить охота - сил нет.
На третий выбрался к какому-то хуторку. Смотрит - домик, в огороде бабка копается. Подходит, спрашивает:
- Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить?
- Будет, будет, милок… Конь окаянный замучил - третий день с кобылы не слазит... Иди хр*н ему перекуси…

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не cвиной грипп, это туберкулез!
- А-а-а....

[капитан]

Надо же случиться………


Быль 100%

Раз настигло Славу письмецо от Эллы.
Как любой мальчишка, письма не терпел он
Сочинять…
Решился – так стрельнуть ответом,
Чтобы враз убить эпистолярий этот.
(Мы должны признаться не для протокола,
Двести пять ошибок Элла напорола).

Складно получилось:
"Элла! Пишит Гриша
Надажи случица что такои вышло
Тоись бисталково просто очинь глупо
Адрис твой нашли мы впазухе у трупа
Он па стадиону на сори внованях
Пробигал низная а канце заранье

Надажи случица чтоп копьё направел
Чимпион митанья прямо в кумпол Славе
Тот с копьём полкруга зделал по дарожке
Апотом аткинул маладые ножки
Наш копимитатель тоже стал сирдитым
Вить рикорд законый вышел ни защитан

Ну типерь ты знаиш всё на самом деле
Штоб ни агорчалас о спокойном теле
И ни ажидала панапрасну в горе

Друг и аднокласнек Несмеянц Григорий".

P.S.
Время наступило - повиниться что ли?
Помню, негодяем был я в средней школе.
Можно полагать, раздельным обученьем
Сталь и закалялась в нашем поколеньи............

[Инженегр]

Азотистоводородная кислота, (H1N3) запросто разлагается на азот (N2) и свиной грипп (H1N1)

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это "свиной грипп"?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой "откат" получили, впрочем как и за "птичий грипп". Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий...

[evgen54]

....

[капитан]

Зять приготовил для тёщи шашлык.
Тёщиной Жучке настал тут кирдык.

+ + +

Зять выпить кофе решил с утречка.
Тёща на то улыбнулась слегка:
- Думал забыла о бедной собаке?
Сахар, зятёк, у тебя в бензобаке!

+ + +

Тёща готовила зятю блины.
(видел бы кто её со стороны!)
Съехала крыша у тёщи слегка -
Зятю подсыпала в блин мышьяка.

+ + +

Зять прочитал Достоевского сонно.
Мигом представил себя Родионом.
Рядом бесхозно валялся топор -
Тёщу его не найдут до сих пор.

+ + +

Тёща и жена - одна сатана.

[Анна21]

[капитан]

Кто СПИДом заболел - тот "голубой".
Издержки творчества - куда от них деваться.
Теперь нас атакует грипп свиной.
Ну от свиней-то можно воздержаться?!

[Парусник]

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

В аське:
Смерть: - Я завтра зайду в 10.
Lеха: - Блин, Оля! Смени ник!!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Соломон Краткий]