Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[0-day]

Энергообмен Мужчина-Женщина.

Если верить книгам, мастерам тантры, психотренерам и пр., когда мужчины и женщины встречаются, то становятся соединенными (энергетическими) сосудами. И, по закону сообщающихся сосудов, между ними начинается взаимообмен (энергообмен).
По своей природе, мужчина получает энергию сверху (идею), а женщина – снизу (силу). Для реализации идеи, мужчине нужна сила, а энергетически её можно получить только...

[Мэри_Поппинс]

[0-day]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!!

[Sergey321]

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

---------------------------------------------------------

- Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры…
Сижу думаю: Где взять костюм танка?!

[Кошачья мать =)]

Женщина
лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась,
и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью
начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве
отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, БЛ****, ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

***
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

***
- Девушка, можно вас тр******?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

***
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

***
Девушка, собираясь выходить из дому, спрашивает у родителей: Я в аптеку. Кому-то что-то купить? Мама попросила лейкопластырь. В аптеке:
-Дайте пожалуйста противозачаточные таблетки
-Нету. Закончились
-Ладно, тогда давайте лейкопластырь!

***
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

***
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла...

***
На столе стоят цветы,
Голубой да аленький.
Лучше маленький стоячий,
Чем большой да вяленький.

***
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

***
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно!

***
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

[Мэри_Поппинс]

Говорят в Одессе жарко, самое время мороженко откушать )):

[0-day]

Пациент жалуется сексопатологу:
- Доктор, моя жена во время полового акта, тааак сильно двигается...
- Так это же прекрасно.
- Ага, а меня укачивает!!!

***

На балу поручик Ржевский обращается к Наташе:
- Наталья, а давайте пойдем потр.....ся?!
- Поручик, как Вам не стыдно, так ведь можно и по лицу получить!!!
- Так ведь можно и потр.....ся!

[Sergey321]

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

[Мэри_Поппинс]

[0-day]

Учительница младших классов на уроке задала детям задание, выйти к доске и рассказать кто кем станет когда вырастит. Вызывается Вовочка.
Марья Ивановна:
- Ну Вовочка, расскажи нам, кем ты хочешь стать когда вырастишь?
Вовочка:
- Я хочу стать Сексопатологом!
Марья Ивановна с удивлением:
- А ты знаешь чем ты будешь заниматься?
Вовочка:
- А как же! Вот допустим, идут три женщины с мороженным, одна его лижет, второя кусает, а третья сосет, какая из них замужем?
Марья Ивановна в недоумении:
- Ничего себе вопросики, ну наверное третья...?
Вовочка с довольной физиономией:
- Эээ нееет Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо, а вот такими как вы, я и буду заниматься!!!

***

Девочки в классе договорились, если Вовочка на уроке еще хоть раз скажет что-то не пристойное, они тут же встают и все дружно выходят из класса. Тут учительница спрашивает у детей:
- Ребята, какое важное событие произошло в нашем городе?
Вовочка выпригивает из парты и кричит на весь класс:
- У нас в городе построили публичный дом!
Девочки тут же встают и выходят из класса, а Вовочка им в след:
- Вы куда б...ди, он же еще не открылся!!!

[Shtaketishe]

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться?

[Мэри_Поппинс]

«Это невозможно!» – сказала причина.
«Это бесполезно!» – отрезала гордость.
«@@@@@, напои её и всё!» – шепнули друзья.



============================================


- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может секс?
- Ну, хорошо, убьём 5 минут, а дальше что?

[ИринаВ]

[ИринаВ]

[kvartika]

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

[Golden eye]

[Soxo]

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод.


Сначало я была хорошей девочкой… а потом мы выключили свет!

Семейное положение - всё можно...

Плохих девочек нужно шлёпать по попе..животом.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо..., но потом сжечь!

- Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила,трахалась...
- Папа, зависть - плохое чувство.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится,
а поронография - это когда смотришь и тебе хочется...

[tofita]

[Мэри_Поппинс]

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну логика у них такая.

(c)

[Sergey321]

Жена говорит мужу: - Ты в постели намного лучше соседа.
Муж: - Что???
Жена, испуганно: - Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж: - Вот, соседка, заложила...

------------------------------------------------------------------------

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...