Анекдоты - the best.

[Николай]

Я попробовать могу, но гарантий не даю

[Мэри_Поппинс]

Николай.... я прийду тебе в гости и рассказу пару анеков тебе в глаза.. попробуй с моим размером груди смотреть мне не в глаза

Эт... классика : но для Николая и тебя, Тасечка процитирую повторно (уже по отношению к тебе ):


ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЁМ?
ТЫ ОЦЕНИ ГРУДИ ОБЪЁМ!!!

[Мэри_Поппинс]

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов!

[Прим Палвер]

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

___________________________________


Мужики решили,что несправедливо,что зубов 32,а х.. один.Пришли к Богу,просят исправить.Отказался Бог,послал к черту.Пришли к черту.Черт подумал сказал прийти через две недели.Пришли. Черт весь в чертежах закопался говорит :
-С зубом все понятно.С х... тоже.А вот куда две корзины яиц деть - ума не приложу...

[Прим Палвер]

-А как родилась демократия?
-Когда Адаму стало скучно,бог вырвал у него ребро,сделал Еву , подвёл её к Адаму и сказал:"Выбирай себе жену"

______________________________


идёт девчушка по красной площади с сумочкой в ручёнках весёлая вся такая песенки напевает : ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,припрыгивает.Нечайно сумочка падает, а девочка етого не замечает и прыгает дальше,мужчина увидел это и кричит : девочка у тебя сумочка упала, девочка разварачивается и с улыбкой во весь рот отвечает : АЛЛАХ-АКБАР....

[Прим Палвер]

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

________________________


- Хочу черепашку!
- Ну, зачем она тебе?
- Хочу черепашку!
- Пойми, животные - не игрушки.
- Хо-чу че-ре-паш-ку!!!
- Посмотри: если ты ее заберешь, слоники, стоящие на ней, утонут. И что будет дальше?..
- Хочучерепашкухочучерепашкухочучерепашку!..
- Тьфу! Ладно, будет тебе черепашка, только не вопи! Но придется немного подождать - я хотя бы переговорю с дядей Ноем.

[Мэри_Поппинс]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французки будет раком?"

[Ы]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[Ы]

Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!


- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов СISCO и Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

[CHAR]

лизбиянка приходит в ГАЙ и говорит:
- можно мне на машину поставить розовые номера....???
- нет ....Вы что девушка ....откуда розовые номера ....таких не существует...
-так можно или нет .....
-я же вам говорю нет ......
-А ПОЧЕМУ НАМ ЛЕЗБИЯНКАМ РОЗОВЫЕ НЕЛЬЗЯ........А ПЕДИКАМ ГОЛУБЫЕ МОЖНО???!!!!

[Мария]

Парень подходит к девушке на дискотеке :
-Привет, меня зовут Вася!
- Привет, а меня Катя...
- Давай потрахаемся?
- К тебе поедем или ко мне?
-Ой, всё, забудь! Ты такая проблемная!

[Alanor]

Чар, зачот!!!!

[CHAR]

Чар, зачот!!!!

[Мэри_Поппинс]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Кьяра]

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

[CHAR]

-куме ....куме мона я через ваш огород пройду до станции.....ато на електричку на 7:40 невстигну....
-канешно можна...канеша .....тока у мене там бик пасеться ...він ящо вас побаче ви ще на 7:10 встигнете.......


.................................................. .................................................. ..

[T0nic]

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

[colocol]

Какабе (00:38:53 26/08/2006)
пригодит человек к соседям своим
в три часа ночи
стучитсья в дверь, орет, будит их..
они просыпаються и сонные выходят, злые ему открывают дверь
смотрят на него, а он отвечает
-Я незнаю как вам, а мне надо СПАТЬ, СПАТЬ, СПАТь!!!

[T0nic]

На допросе:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Мексиканец что ли?

[Demagog]

1-му сентября посвящается....

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!