Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Анечка_23]

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

[SЕRЁГГА]

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

[ХатульМадан]

Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

[волга]

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

[Мэри_Поппинс]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВО-О-ОТ!!!

[Truly]

В суде:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Минухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин,
живу я в Бердичеве,
занимаюсь мелким гешефтом,
то кто я, по-вашему? Буддист?

-----------------------------------------------
* гешефт - дело, сделка (с) Одесский язык

[александра1984]

Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал:
- Ну и пусть себе тонет!
Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать еврея закричал:
- Долой царя! Долой царя! -Царя долой!
Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.

[Truly]

- Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...

[Анечка_23]

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

[Анечка_23]

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

[волга]

Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

[ХатульМадан]

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

[волга]

В еврейской семье всё решает папа! А кто сегодня папа - решает мама...

[капитан]

-Лёва, ви посмотрите,шо творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!

- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка

[Парусник]

Рабинович спрашивает по дороге в Израиль:
- А у вас там шапочки всем выдают?
- Нет, только партийным...

[капитан]

Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

[Анна21]

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель поехал в Кембридж, спрятался в кустах на берегу реки Чарльз, и стал внимательно наблюдать за тренировкой Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из Кембриджа, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов Гарварда. “Я разгадал их секрет.” - объявил Янкель, - “У них восьмеро гребут и только один командует.”

[волга]

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только моя мама.

[Надюша Клюева]

В Одессе на Привозе :

- И почем сегодня доехать до Дерибасовской?
- 25 гривен.
- А с Изей?
- И с Изей и без Изи 25 гривен.
- Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоищ!


------------------------------


У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

[odua]

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!

И будь я хоть негром преклонных годов,
Калмыком, хоть тем же каряком.
Иврит бы я выучил только за то
Шо Ленин на нём не балакав!