Тема: Смешно....

Ответить в теме
Страница 55 из 2957 ПерваяПервая ... 5 45 53 54 55 56 57 65 105 155 555 1055 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,081 по 1,100 из 59125
  1. Вверх #1081
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
    - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!


  2. Вверх #1082
    Постоялец форума Аватар для дровосек
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,792
    Репутация
    8074
    Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

    - Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

    - Отвали! На моей - мигалка.

    ***Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

    ***

    Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?

    Нет, это не начало немецкого порнофильма...

    Это последний звонок...



    Объявление:

    «Продаю нервную систему в отличном состоянии, заводится с пол-оборота...»
    Последний раз редактировалось дровосек; 19.10.2011 в 23:32.
    ...Сегодня самый лучший день в моей жизни...

  3. Вверх #1083
    Частый гость Аватар для arpa
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    53
    Сообщений
    551
    Репутация
    779
    Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?


    1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
    2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
    3. SOS! Мама всю ночь спит!
    4. Как вам стульчик Чико-Полли?
    5.Не дают драть обои?!!!
    6. Как подкрасться к коту?
    7.Поход в районную поликлинику. Накипело.
    8.Укладывает спать в десять вечера. Как бороться?
    9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
    10. Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей?
    11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
    12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
    13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
    14. А вас целуют в попу?
    15. Подскажите логопеда для бабушки!!!!
    16. Сколько телефонов вы уже обсосали?
    17. Help!!!! Надели ботинки — как теперь встать?
    18. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает!
    19. Услуги: фейс-арт (художественное размазывание каши по лицу)
    20. У кого какой мобильник? мои мелодии уже надоели — давайте меняться
    21. Какую позу принять во сне, чтобы родители смотрели и умилялись. Делимся опытом
    22. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
    23. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть...
    24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
    25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.. как узнать свое имя?
    26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
    27. У папы не зарастает лысина. Это рахит?
    28. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама сьела на новогоднюю ночь?
    29. Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую.
    Life is brutal.But not always.

  4. Вверх #1084
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
    И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
    Встает намертво в любой ситуации.
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  5. Вверх #1085
    Живёт на форуме Аватар для afina7
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса,Черемушки
    Сообщений
    4,654
    Репутация
    5578
    Захватывающие выдержки из сообщений с форума «Об этом»


    …я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку – идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты – идет к жене, если покупает только презервативы – никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).

    …я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор (мужчина, 34 года).

    …я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

    … узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).

    …психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).

    …романтических вечеров у меня еще не было, вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка, 18 лет).

    …вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).

    … чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).

    …ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

    …когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).

    …как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет).

    …нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут, то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет).

    …у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза – лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет).

    …всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

    …пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).

    …я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов. Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик. Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20. Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).

    …по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить – такой он был хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге (девушки, 16 и 16 лет).

    …по-моему все сегодня так зациклились на «видеопорнухе» что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной, но когда у меня заводится очередной любовник, я стараюсь понять, по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней – немецкое производство. Если с элементами порабощения – «маде ин ЮСА» (женщина, 34 года).

    …как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: «ну встань, пожалуйста, ну маленький». Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: «да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький» (мужчина, 33 года).

    …вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва мы с ней разделись, как пришел ее муж – маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

    …один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

    …я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девушка, 13 лет).

    …так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать (парень, 19 лет).

    …играли в карты на раздевание. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем (парень, 27 лет).

    …самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега – сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

    …мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

    …если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета – не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
    Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!

  6. Вверх #1086
    Постоялец форума Аватар для дровосек
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,792
    Репутация
    8074
    забытое старое:Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
    - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
    - Вредно ли курить кукурузу?
    - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
    - В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
    - Значит не стоит указатель.
    - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
    - Может. Если главный герой - теща.
    - Какая разница между старыми обоями и женщиной?
    - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
    - Что такое "заниматься любовью"?
    - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...
    - Что такое подзатыльник?
    - Это способ передачи информации одного поколения другому.
    - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
    - У сторожа.
    - Когда родилась демократия?
    - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
    ...Сегодня самый лучший день в моей жизни...

  7. Вверх #1087
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  8. Вверх #1088
    Живёт на форуме Аватар для afina7
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса,Черемушки
    Сообщений
    4,654
    Репутация
    5578
    ПИШИТЕ ПИСЬМА

    Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат!
    Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!

  9. Вверх #1089
    Частый гость Аватар для Дим@н
    Пол
    Мужской
    Возраст
    35
    Сообщений
    883
    Репутация
    2498
    мужские мечты

    АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
    смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где
    же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
    друг друга.

    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
    понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
    свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
    везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
    Голдберг.

    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
    почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
    вы делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я
    бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
    луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!

    СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
    по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
    своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
    тренировку. Показать возможности своего пуза?

    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
    расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
    колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
    хоть раз купил билет в СВ.

    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
    форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
    Господь Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
    отменили 10 лет назад.

    КЛАССОВАЯ
    На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
    красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
    совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
    исступленно, словно в последний раз.
    Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний
    раз точно подмечено.

    ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
    мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
    человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
    несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
    Анджелина Джоли.
    Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

    МЕДИЦИНСКАЯ
    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
    по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
    сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
    нет.
    Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
    сломанной ногой. Рекомендую насморк.

    РАБОЧАЯ
    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
    когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
    нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
    соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию
    Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
    благотворительностью?

    КРЕСТЬЯНСКАЯ
    "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
    меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
    отринув моральные принципы начала XIX века.
    Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

    КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
    Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
    Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

    СКОРОСТНАЯ
    Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она — шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
    Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

    КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
    Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
    Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».

    КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
    Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
    Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

    ТЕХНОГЕННАЯ
    Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
    Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

    АВТОСТОПНАЯ
    Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?» Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
    Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

    НОВОГОДНЯЯ
    Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
    Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

    ГАДАТЕЛЬНАЯ
    На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
    Внутренний голос: Миша!

    ДРУЖБОНАРОДНАЯ
    Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
    Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

    СКАЗОЧНАЯ
    На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
    Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.

    ПЕРВОБЫТНАЯ
    Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
    «Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо».
    Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

    ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
    Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
    Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
    "Неважно откуда растут руки, если они золотые"

  10. Вверх #1090
    Постоялец форума Аватар для дровосек
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,792
    Репутация
    8074
    Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
    - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

    ****Поехали ко мне?
    - Нет.
    - Ты не бойся, я не такой..
    - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные *все такие.
    Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

    *****
    Жена мужу:
    - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
    - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
    - Да!
    - Вот тоооочно такого же цвета колготки!

    *****
    Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"
    Последний раз редактировалось дровосек; 25.10.2011 в 00:04.
    ...Сегодня самый лучший день в моей жизни...

  11. Вверх #1091
    Частый гость Аватар для Дим@н
    Пол
    Мужской
    Возраст
    35
    Сообщений
    883
    Репутация
    2498
    Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:....
    Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс...
    Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
    Когда трясущейся рукою Я набирала СМС
    Вы изменяли мне с другою Пленённый широтой телес...
    Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час...
    Недаром, я, бюстгалтер женский В кармане , видела у Вас...
    Я, Вас просила, вся на нервах Назад ещё четыре дня -
    Хоть каплю совести храня Отдайте, сволочь, двести евро Что занимали у меня!...
    Но, Вы в ответ лишь десять баксов Что стырили из портмоне
    Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне...
    Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
    НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...
    "Неважно откуда растут руки, если они золотые"

  12. Вверх #1092
    Постоялец форума Аватар для дровосек
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,792
    Репутация
    8074
    Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырьё.

    В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался взлететь своими силами.

    Есть некий мясокомбинат "Надежда-95". Недавно увидел их новую колбасу, называется "Говяжья". И соответственный ценник в магазине: "Колбаса Говяжья Надежда"

    - Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только аккуратно, и сразу после этого бегите!
    ...Сегодня самый лучший день в моей жизни...

  13. Вверх #1093
    Постоялец форума Аватар для дровосек
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,792
    Репутация
    8074
    Жми на картинку и ты похудеешь)))) развернуть
    "Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг".

    Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,

    он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,

    который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
    ...Сегодня самый лучший день в моей жизни...

  14. Вверх #1094
    Постоялец форума Аватар для дровосек
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,792
    Репутация
    8074
    Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.



    Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...



    Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол...



    Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.



    Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.



    Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии. ------------- Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

    ***

    Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

    ***

    Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

    ***

    Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
    Последний раз редактировалось дровосек; 26.10.2011 в 23:17.
    ...Сегодня самый лучший день в моей жизни...

  15. Вверх #1095
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
    если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый конечно по системному блоку.
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  16. Вверх #1096
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    - Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить.
    А второй ему отвечает:
    - Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще,
    а если купишь машину, то у тебя два варианта:
    или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий.
    Или ты на ней попадешь в аварию.
    Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта:
    ты или покалечишься или умрешь.
    Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь,
    то у тебя опять два варианта:
    или тебя сожгут, или тебя похоронят.
    Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят,
    то у тебя опять два варианта:
    из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик,
    то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта:
    из тебя сделают или корабль, или бумагу.
    Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта:
    бумагу могут сделать для рисования или туалетную.
    Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще,
    а если туалетную, то у тебя опять два варианта:
    ты попадешь в мужской туалет или в женский.
    Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  17. Вверх #1097
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15352
    Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

  18. Вверх #1098
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181431
    Дорогая, хочешь сюрприз?
    -Я сегодня открыл новый микроб и назвал его твоим именем!
    Все люди разные-один я одинаковый.

  19. Вверх #1099
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181431
    Из объяснительных



    Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

    ***
    Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.

    ***
    По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

    ***

    Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

    ***
    На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.

    ***
    Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

    ***

    Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.

    ***

    Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

    ***
    Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

    ***

    Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

    ***

    Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

    ***

    В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

    ***

    Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

    ***

    Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы

    ***

    Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

    ***

    Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

    ***

    Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

    ***

    От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

    ***

    Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...

    ***

    Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

    ***

    Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.

    ***

    Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

    ***

    Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
    Все люди разные-один я одинаковый.

  20. Вверх #1100
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!


Ответить в теме
Страница 55 из 2957 ПерваяПервая ... 5 45 53 54 55 56 57 65 105 155 555 1055 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения