Анекдоты - the best.

[капитан]

Приходит Пятачок в гости к Виннипуху и говорит: "Здравствуй Винни! Все говорят, что у тебя есть золотая рыбка, которая исполняет все желания. Ты не мог бы её одолжить мне на некоторое время?" ..... Ой , Винни, а куда это я иду ?


Вчера видел по телевизору как тигр догнал и сожрал газель., - Что, прямо с пассажирами ???


Если тебя обосрали - не спеши думать, что все вокруг враги, некоторым просто негде было погадить ))



Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


Интуиция - это способность головы чуять жопой.


Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

[капитан]

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.


медный таз есть?
- нет, а нах?
- принтер накрыть...

Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[fishbone0707]

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...


Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!


Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

[Вселенная]

Звонок в дверь.
В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять!
Огоньки.
- Стой!
- Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!
Квартиру перепутали!

[Вселенная]

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.


Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.


-Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!


- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...


Супруга попыталась вывести меня из себя. Я-таки остался и закончил.

[Репортерша]

Дрессировщик выпил - тигр закусил.

Как молдоване меняют лампочку?
Один держит лампочку, двое других крутят табуретку.


Разговор двух блондинок:
- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
-Ужас, лишь бы не тринадцатого!

[krolya]

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
***
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
***
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
***
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
***
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
***
Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
***
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
***
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
***
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
***
Я осознаю что наступает новый год лишь тогда, когда моя кошка начинает срать дождиком))))
***
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
***
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
***
- Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.
- Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и презервативами.
***
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января...
***
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...))
***
Кот - шерстяное изделие развлекательного характера.
***
Ничто так не укрепляет веру в человека - как предоплата!
***
Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
***
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

[Mermaid]

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

[***Ленча***]

Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет
- так она же не капала до этого
- так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...

[капитан]

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю".

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

[kon-stantin]

Как молдоване меняют лампочку?
Один держит лампочку, двое других крутят табуретку.

сколько нужно молдаван поменять лампочку:

2:
один держит лампочку а второй вращает первого держа его на руках ..

3:
Один держит лампочку, двое других крутят табуретку.

4.
Один стоит на столе держит второго, а остальные два крутят стол

5.
Один на столе, а четыре держат стол в четырех углах и крутят стол

6.
То же что и пятером, а шестой бежит в противоположную сторону, чтобы у стоящего на столе голова не закружилась...

[afina7]

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

******
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!"

******
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.

******
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

******

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"

******
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

[afina7]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

******

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

******

- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд,
а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.

******
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

******
Жена будет мужа:
- Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...

******
Праздничный стол неизбежно завершается праздничным стулом.

******

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

******

5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что она вообще о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...

[капитан]

Весь мир замер в ожидании...
Хватит ли у русских сил встретить Старый Новый Год!


Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза, счастья в Новом году не будет

Новости:
На прошлой недели прошла выставка "Традиции украинского самогоноварения".
Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было
представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного
осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие
ларьки


Просыпается мужык утром. Посмотрел на право-никого,посмотрел на лево-никого. Заглянул под одеяло и говорит: Ну, и чего стоим, чего ждём?

[_4elovek_]

Конец трудового года. В колхозе торжественное собрание, подводят итоги. В финале собрания парторг берёт слово, по сути мелет чепуху (так было тогда нужно). И наконец, подводя черту под своей речью произносит такие слова:
- А за цю плідну та самовіддану працю, від правління колгоспу, та від себе особисто хочу вам висловити щиру подяку!!!
Молодой хлопец не поняв последней фразы парторга обращается к знатному колхознику:
- Дядьку, що це таке - щира подяка?
- У коня бачив між ніг?
- Егеж!
- Так ото ще більше!!!


Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:- Кто это сделал?
Вовочка поднимается из-за парты:- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:- А всё-таки честным быть выгодно!

[Репортерша]

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

[Zhemchug]

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Как вариант финала: "Не знаю, только вчера сдал анализы."

[vlad(odessa)]

Приезжает мужик (М) домой в Одессу заработав 20000 баксов
где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил
искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У
него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому,
звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить
деньги на пол часа.
- Какие деньги????
- 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все
соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000
долларов?
Соседи - Видим
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол
часа М. возвращается за деньгами.
СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???????
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у
меня деньги???
Соседи: - Нет!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может.
Через пять минут
СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе
показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

[капитан]

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.


На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!


В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

[Парусник]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и

вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

Сосед - соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не

будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней

еще оптимизма!

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый...
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый...
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!