Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[arbitr]

[Папанин]

Самуил Яковлевич, в прошлом отличный окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым.
Он, грустно улыбаясь: - Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

[Замок]

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

[Ludmila11-09]

.... по путевке в Неаполе. Отчаявшись найти в этом городе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

[*Изюмчик*]

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?


Рабинович рассказывает приятелю:
- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
- Да-а-а? А ну-ка, покажи!

[Barker]

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
- Так в футбол-то играют две команды!

[Владимир Ц.]

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?



На остановке стоит трамвай. Ожидают старую
еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай
с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ
последовал
незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!




В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит еврей и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

[Папанин]

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да! "Пионерская зорька"!!!
- ???
- Потому, что начиналась в 7:40.

[полковник1]

Одесса. Трамвай останавливается, не доезжая пару сотен метров до одесского вокзала. Приезжий в сомнениях мечется по салону с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, Роза Моисеевна?
- Да вот, мне таки срочно надо уехать в Житомир.

Сарочка до мужа:
- Изя, дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез!

Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег.
- Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!

[Maklak]

— Ребе, что такое жизнь?

— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

[arbitr]

...Рабинович наконец осознал,что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

[полковник1]

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, таки как оно меня имеет!

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

По конституции Семён Маркович имел право на труд. Но старался таки не злоупотреблять им!

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!

[Папанин]

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю

[полковник1]

- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Маня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!
h

[arbitr]

[полковник1]

- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Таки он их яйцами натирает каждый день.
- Ой! Вот же ж акробат!

- Сара, кто в доме хозяин!
- Моня, и шо?
- Ничего, просто таки уточнил.

Последнее слово обвиняемого в одесском суде:
- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

[Папанин]

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
- и оборачиваясь к жене, - да, и тебя это тоже касается! Я завтра в командировку уезжаю!

[Bogdanmr7]

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

[Denis Rozmosh]

- Ой, Мойша, знаете... Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной...
- Сара... Это врачи...)))))

[Владимир Ц.]

Пожилая супружеская пара на экскурсии возле Пизанской башни:
- Сарочка, ты только посмотри, какая она кривая и косая!
- Дорогой, ну кто б уже говорил...




Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - это не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ.
Это - судьба ....




Ругаются две соседки: Сара и Роза
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!