Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!

В одесской семье:
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?..
- Я таки просто хочу пережить Сару!

[Aleks Odessit]

Перед смертью Кац обращается к жене:
–– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
–– Конечно, Изя.
–– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
–– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
–– Еще как!..

[полковник1]

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, таки как оно меня имеет!

- Сарочка, ты любишь сказки?
- А шо?
- Я как лампа Алладина! Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

[Barker]

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

[Папанин]

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Маленькая девочка спрашивает старого Рабиновича:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внученька.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

- Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
- Шоб да, то таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы, Цили...

[полковник1]

Она думала, что он хранитель их семейного очага... А этот хранитель своей кочергой ещё два костра ворошил.

- Сонечка, а в тебе есть изюминка?
- Моня, шо за сомнения! Да я вся таки сплошной кекс!

На пляже в Одессе.
- Молодой человек, уберите взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Два одесских приятеля.
- Моня, слышал твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?
- Таки да. Сёма, шо делать?
- Ну, самое главное - не стоять у неё на пути!

[Aleks Odessit]

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы моль обманываем!

[полковник1]

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...

- Сарочка, ты сегодня была самая красивая на своём дне рождения!
- Спасибо, Моня! Я так старалась!
- Таки специально заранее гостей подбирала?

На одесской коммунальной кухне.
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Удивительно, но её третий муж таки выжил!

[Профессионал]

- Сегодня Розочка моя звонила из санатория, говорит, шо похудела на пять кило!
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!
- Я тебя умоляю... при ее весе похудеть на пять кило - это все равно, шо получить скидку 10 гривен при покупке "Мерседеса"...

[Макс]

- Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
- Шоб да, то таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы, Цили...

- Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
- Конечно могу сказать то же самое! Но не с таким честным лицом!

[полковник1]

- Сара Моисеевна, а как вы за Абрамчика замуж вышли?
- Та всё просто, Софочка! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!
- И шо?
- Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!

- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...
- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

[arbitr]

[Папанин]

Составляйте правильно список,отправляя мужа в магазин!




- Мама, а ведь врач делает человеку больно?
- Да, сыночка, у него работа такая.
- А можно ему в ответ делать больно?
- Ну что ты, нет, конечно.
- Мама, я хочу быть врачом!!!

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Соломон Яковлевич, почему пациент еще в сознании?
- Потому, Абрам Иосифофич, шо вы в него еще скальпель не воткнули!

[полковник1]

В одесской поликлинике.
- Роза Моисеевна, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор, таки ласкайте!

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!

- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!

[Aleks Odessit]

Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней...

[Папанин]

- Моня, ты в биатлоне выступал?
- Таки да!!!.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...


Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег:
— Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!

[Maklak]

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....

[arbitr]

Рабинович проснулся в холодном поту, от кошмарного сна, в котором он раздавал деньги цыганам.

[Папанин]

На ланжероне:
- Молодой человек, уберите взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

[полковник1]

Кинотеатр «Зирка». Последний сеанс. Последний ряд.
- Фима, почему ты сегодня такой холодный?
- Ша, Роза! Тихо! Ты таки просто схватилась за эскимо!

Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

Однажды вечером в одной одесской квартире.
- Аллё, Розочка! Ты сейчас накрашена?
- Шо? Уже нет!
- Тогда спустись таки во двор... Ко мне тут хулиганы пристали.