Анекдоты - the best.

[Матильда]

- Ну поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?

- Здравствуйте. В эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.

Три вдовы разговаривают:
- Мой муж много пил , вот и спился...
- А мой много курил и скурился...
- А мой ... э-э-э... скончался.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается.

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

..Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

[afina7]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.


Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...


Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - легла спать.
Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то… нетраханый!

[Lara13]

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!
***
Израиль,Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка.
Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
***
- Папа, купи мне костюм Снежинки!
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


***
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова..
и где это, по-вашему было? В Воронеже?

[капитан]

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А
дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

[МиLanka]

У одного мужика пропала жена. Пришел в милицию, написал заявление, сказали, что будут искать. Через неделю к нему звонят в дверь. Открывает - на пороге два опера, один молодой, второй постарше. Старший говорит-так мол и так, у нас к Вам две новости: одна плохая, другая хорошая, с какой начнем? Мужик: давайте с плохой. Старший отвечает, что соболезнуем, жену его нашли утонувшей в городском ставке, без признаков насилия. Мужик в истерике, горе какое! Когда чуть успокоился, спросил: а хорошая новость какая? Молодой опер и говорит: да мы на нее два ведра раков собрали, можно еще раз забросим?...


Ідуть два кума по московській дорозі, їх обганяє мотоцикліст без голови. Подивились один на одного, здвинули плечима. Через деякий час їх знову обганяє мотоцикліст без голови. Один кум говорить іншому:
- Куме, давайте перейдемо на іншу сторону дороги, або перекладіть косу на інше плече!

[ODIN*]

Пробирается мужичок по узкому проходу между высотками. Вдруг голос :
- Стой!
Останавливается, и перед носом падает кирпич, с крыши сполз.
- Кто это?- дрожащим голосом спрашивает.
- Засунь руку в левый карман.-засовывает и вытаскивает маленького, в ладонь , гномика.
-Видишь, Я Тебе жизнь спас.- смотрит мужичок на него , потом бросает на землю, и начинает давить каблуком.
-Где же Ты был, когда Я женился!?!.

[капитан]

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

[vlad(odessa)]

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

[МиLanka]

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут вторая-русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает задницу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
__________________

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

[afina7]

- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню.
Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
- Что такое?
Теща:
- Может вам покушать принести?
Муж:
-Мы питаемся плодами любви!
Теща:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

=======

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

[Truly]

***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

***
На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "9-я рота".

***
- Я увлекаюсь астрономией.
Лежу как-то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами...
Но тут пришла жена и все испортила... сняла дуршлаг и выключила свет.

***
Владелец мобильника:
- До меня не доходят СМСки!
Девушка из справочной службы:
- А вы прочтите их еще раз, повнимательней!

***
Да, я это сделаю.......когда русалка на шпагат сядет.

***
Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?!?!
- Дядя, Вы уже вчера приходили!

[vlad(odessa)]

- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

[Хитрый Бивис]

***
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

***
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

***
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!

***
Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того,
чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.

[krolya]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***
Парень с девушкой пришли на первое свидание в ресторан. Девушка назаказывала самых дорогих блюд, парень начал прикидывать в уме, во сколько обойдется ему ужин…
Ну и успокаивал себя мыслью, что теперь то уж точно будет продолжение ужина в постели… Но после десятого заказанного девушкой блюда он не выдержал и задал вопрос:
- Скажи, а ты всегда так много ешь???
- Не-а, только когда у меня месячные…
***
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру «Сломаный телефон».
- Давай!!!
... хрясь!!!...
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!
***
- Ты кем будешь на карнавале?
- ШРЕКОМ.
- Костюм купил?
- НЕТ ЕЩЕ,А ТЫ КЕМ БУДЕШЬ?
- Красавицей!..
- КОСТЮМ КУПИЛА?..
***
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
***
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
***
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потра*аемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич...
***
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?
***
В СССР секса не было, а рождаемость была.
Теперь секс есть, а рождаемости нет.
Отсюда вывод: РОЖДАЕМОСТЬ ОТ СЕКСА НЕ ЗАВИСИТ!
***
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.))
***
К вечеру синоптики обещают потемнение.
***
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш!
***
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: А у меня опять макароны...

[Sanitar]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Еще один мудак растет...

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

[МиLanka]

Поручик Ржевский разгадывает кроссворд.
Подходит Наташа Ростова и спрашивает:
Над чем думаете, поручик?
Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!
______________
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно ещё болит!!!
______________
Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

[afina7]

Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.
Приехал врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить".
Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;
"Ну что,мама, на коня!!!"



Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался.
Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

[Kusya]

Лекарство от лени — «Пиздалгин» — прописывается в кабинете начальника.
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
— Ну что, как персонал работает?
— Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
— Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
— Этих уволить!
— Но, за что, Иван Иванович?
— Не люблю неудачников...

[Спилия]

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену. Их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит!!...

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

[Zhemchug]

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

- Нет - пригораю.

- Официант! Зубочистку!

Вы не представляете, до какого бешенства может довести эта фраза, неоднократно сказанная шепотом в адрес официанта студенческой столовой. В реале чуть не убил - еле разняли.