Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Одесса. Молдаванка. В дверь дешёвого борделя стучит ограбленный, раздетый догола и замёрзший мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:
- Ой! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, без денег... А хочет таки, шо аж трясётся весь!

Одесса. Жена лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да.
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете.

[Сапна]

— Ты еврей, Абрам?
— Да, но я не нарочно!

[*Murrena*]

На дне рождения в одесской квартире.
Сарочка, шо бы вам токого пожелать, чтобы потом не завидовать!

***
Диалог в одесской семье:
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

***
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Ви мине будете рассказывать!..........

[Папанин]

— Сема, иди кушать! Я селедку зарезала.

[MilaYdevaY]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[karlo]

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...

---------- Сообщение добавлено 23.08.2016 в 08:25 ----------

— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

---------- Сообщение добавлено 23.08.2016 в 08:26 ----------

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

[Barker]

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

[Denis Rozmosh]

[Папанин]

- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

[полковник1]

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

- Моня, у тебя совесть таки есть?!
- Есть, Сарочка! Просто я её экономлю!

- Сёма, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, Моня, но таки презервативы нужно всегда иметь с собой!

[Barker]

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

---------- Сообщение добавлено 23.08.2016 в 14:25 ----------

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него, потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же будет из него стрелять?

[Замок]

Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы
текут по спине крест-накрест

[Мэри_Поппинс]

Соничка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

[arbitr]

[Папанин]

Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...

---------- Сообщение добавлено 24.08.2016 в 12:56 ----------

-Мама, я хочу жениться.
-Женись, кто тебе не дает ?
-Мне никто не дает.

[Владимир Ц.]

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

[полковник1]

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и ещё немножко шил на дому!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

Если одесситка запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли уже что-либо вас таки спасёт!

[Barker]

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

[полковник1]

- Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
- Моня, шо жена?
- Ой-вэй! Моя заначка! Сарочка нашла её и купила тени для век!

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

[Drummond]

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..