Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..

Сара где-то в отъезде и звонит мужу:
- Фима, как там моя кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! А ты шо, не можешь мне это сказать как-то поделикатнее?! Ну, будто, она сидела на крыше, а потом бы ты мне добавил, шо она упала и убилась. Понятно тебе, Фима?..
- Таки да...
- А как там моя мамочка?
- Сидит на крыше...

У еврея спрашивают:
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Вообще или ещё?

[Папанин]

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная.


-Ойц, Софочка.............. сейчас такое неспокойное время.. хотелось бы умереть с достоинством..
-Таки шо мешает, Соломон Яковлевич, обхватите обеими руками своё достоинство и умрите...

[Замок]

Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится....

Как говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться.. На шо положить глаз, а на шо-таки, всё остальное...)))

[*Murrena*]

— Ну шо, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
— Чего-о-о?!
— Темнота, блин!... Бухать пойдёшь?




— Розочка, дорогая, выходи за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подаришь?
— Лихо ты меня отшила, лихо...

[Aleks Odessit]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
Тогда,конечно,другое дело...

[Владимир Ц.]

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

[полковник1]

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»...

- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

[Папанин]

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

[Aleks Odessit]

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

[полковник1]

- Софочка, ты вышла таки замуж?
- Да... И шо?
- Замужем лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

Моня рассказывает другу:
- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

[анахорет]

Маленькое Нюма в получил в подарок не то, что хотел, поэтому со стула рассказал не то, что учил.

[Barker]

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

[Замок]

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви

[полковник1]

Сара была ему очень дорога, но Моня таки нашёл другую - таки подешевле!

В одном одесском магазине.
- Молодой человек, а вам 18 уже есть?
- Мадам, но я ж тока колу покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я таки женщина свободная...

- Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
- Шо?! Это как?
- Та, просто сказал ей, что все болезни - признак приближающейся старости...

- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...

- Сёма, шо случилось?
- Ой, Моня! Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Опять Сарочка?
- Таки да!

[arbitr]

[Папанин]

- Софа, там про тебя такие cлухи хoдят...
- И шо за слухи, за которые я не знаю??
- Они гoворят, шо ты прошмандовка
- Передай им там, шо я лягла в ваннoй на пол гoлая и плачу…
- А пoчему гoлaя?
- Так дрaматичнее…

[полковник1]

- Рабинович, кончайте жаловаться на жену и идите домой. Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
- Но ребе, я как раз встретился с военным авианосцем!

[Barker]

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи.
Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом
продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - флегматично отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

[полковник1]

- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так всё болит!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

[Профессионал]

- Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо делать, Изя? Раз она звонит - таки надо отвечать…

- Рабинович, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей?
- Исчобы! Иначе как она их укусит?