Анекдоты - the best.

[krolya]

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
***
Разговаривают в троллейбусе два студента-хакера:
- У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так и не ожила...
Старушка по соседству:
- ВО ИЗВЕРГИ!!!
***
- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
***
-хочу в туалет а не могу...
-запор?)
-интернет....
***
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.)
***
Женщина, - она как обезьяна, - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую
***
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.))
***
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома

***
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!))
***
15 летний Иван выкрал из тумбочки отца виагру и несколько журналов,PlayBoy. Подростка привезли в больницу с ожогами 2 степени рук и члена .
***
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
***

[Хаки]

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

[Sanitar]

Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!

Вчера в Одессе должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

[капитан]

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну, это... бутылка пива перед бутылкой водки


Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.


- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!



Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

[Od_serega]

Приходит девченка-студентка в понедельник утром в институт, садится за парту и приговаривает:
- Ой, ноженьки вы мои ноженьки, наконец-то вы вместе.


Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

[капитан]

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.


Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!


Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!



Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

[Begemotik]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Иголка в яйце - это действительно смерть, - простонал Кощей и заковылял, широко раставляя ноги.


Когда Буратино напивался, он кричал Артемону ''Апорт!'' - и тот приносил его домой

[vlad(odessa)]

Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая их со скалы в море.
Интересно, если начать сбрасывать детей с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?

[Mihal]

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

[krolya]

Жизнь - игра, но с классной графикой...
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...
***
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...
***
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
***
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
***
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

[Natashenka]

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.



Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.




Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.



Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

[Od_serega]

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!


-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

[МиLanka]

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
- Приходи через три дня, заказ будет исполнен.
Через три дня В.И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - большая дыра.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина.
- О!Это еще лучше чем я придумал.
Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
- Равняйсь!Смирно!
Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны! - смотрит "обрубок".
Подходит к другому- нет пальцев;к 3-му - нет руки по локоть...
У Пети все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться?
- А мммммммммм.....

[Truly]

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....Но климат, всё-таки суровый...

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

- Рядовой Иванов! Что будет, если Вам отрезать одно ухо?
- Оглохну!
- А если отрезать второе ухо?
- Ослепну!
- Почему?!
- Каска на глаза упадет.

Эксперимент века. Эстонцы считают китайцев.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота",
а за государственный переворот статьи нет .

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть
свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

[Люси]

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

[Pablo Escobar]

Экстази, кокаин и трава собрались брать банк:
Экстази:
- Значит так!! Быстро! Быстро залетаем в банк! Быстро всех на пол!! Быстро хватаем деньги и свинчиваем оттуда побыстрее!

Кокаин: Нет.!
Давайте сделаем все красиво..! На крутой тачке красиво подъедем.. выйдем так красиво, в масках, зайдем с красивыми стволами такими блестящими. красиво сгребем все бабки и красиво уедем.

Трава: Пацаны,... давайте все сделаем быстро, красиво... но ЗАВТРА...

------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня член - 400 нанометров!!!
- Что, такой короткий?
- Нет, такого цвета!!

[CatDog]

Дети депутатов в детском саду после тихого часа жмут на голосовательный пульт:
- аписалсо
- апкакалсо
- воздержалсо

[afina7]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?...
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!

[afina7]

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы за него сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.
================================================== ================

Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
- Скорее! Пустите меня! Там женщина лежит!
Очередь расступается.
Он обращается к продавцу:
- Презерватив, пожалуйста
================================================== ===========
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
================================================== =========


Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

[afina7]

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
*******************************
Приходит мужик (М) к доктору (Д)
М: Что-то спина чешется...
Д: Пьете, наверно?
М: Ну что вы!
Д: Курите?
М: Да чтоб я эту гадость
Д: Женщины?
М: Да что вы так, я даже не женат...
Д: А, батенька, успокойтесь - это крылья!
*************************************
Приходит старый дед к врачу и говорит:
- Куда не ткну пальцем - все болит
- Дед, да у тебя же палец сломан.
*******************************
- Следующий! .. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
************************************************** ****************
- Доктор, у меня в заднице что-то колет...
- Нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Так-с... Ба! Да у вас там роза!
- А это - вам, доктор!