Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

[Профессионал]

- Рабинович, вы знаете с какой скоростью двигается ваша Сара по супермаркету?
- Еще бы! Примерно 500 гривен в час!

[Замок]

Престарелая еврейская пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Эх, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Георгин?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза.

(В сторону кухни):

— Роза-а-а-а, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[Barker]

10 мудрых еврейских пословиц

1. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

2. Вошло вино — вышла тайна.

3. Знания много места не занимают.

4. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

5. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

6. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

7. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

8. Старея, человек видит хуже, но больше.

9. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

10. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

[полковник1]

Две одесские подруги:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков!

- Ребе, можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, Сёма, но лучше таки в двадцать пять и с большим!

Разговор двух подруг:
- Запомни, Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым... Где бы он несчастный не прятался...

[Папанин]

Одесса...
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивила! Да вчера так давили, что я забеременела!

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают...

[arbitr]

- У мине для Вас имеется шикарный вариант!!! Вдова... Сто тыщ приданного!
- Та Вы шо?!!! Покажите фото!
- Я Вас умоляю!!! С таким приданным я фото не показываю!

[Парусник]

[Barker]

Судья:
— Циля Марковна, и вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, Ваша честь, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

[Замок]

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, феррари,
бассейн и красивую молодую девушку.
Я также вижу вас.
Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.


Фима, Вы таки проказник! И руки у Вас какие-то...шаловливые...
- Ой, Софочка и не говорите,....сам с собой спать боюсь!

[полковник1]

- Моня, дорогой, купи мне вина!
- Сарочка, тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
- Красное полусладкое!

- Борис Яковлевич и шо Вы в ней нашли?
- Она таки любит поесть... Значит и мне шо нибудь таки и приготовит!

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...

[Замок]

Дорогая, не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...не доживать же жизнь вдовой.
- Йосик, не говори глупостей! Вот если бы ты таки умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

[полковник1]

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Йосик жалуется своему деду:
- Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучёк. Деньги вернуться в семь раз больше.
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

Всю свою жизнь Фима не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены!

[Aleks Odessit]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе s@х!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt to hаvе s@х!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[*Murrena*]

Одесса...

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают...

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?.......

[Владимир Ц.]

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

[Barker]

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

[полковник1]

Яша, сквозь сон бормочет:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Яша, тише, мы ещё в театре...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?


В одной одесской квартире.
- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!
- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

[Папанин]

- Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком рискованно...

[Айдана]