Анекдоты - the best.

[afina7]

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

[afina7]

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет,
а рога почему - то не растут.
Врач: - А они и не должны расти,
это образное выражение.
Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня
успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.

[капитан]

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.



-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я
женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я,
порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?


Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж

парнишка покупает сигареты в магазине:
-Продавщица: 18 есть ?
-Парнишка: линейка есть ?

-А не выпить ли нам чайку?
-Ты в слове "пивка" сделал четыре ошибки.


-Посмотрите, что он сделал с моими
грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

[Матильда]

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Ты понимаешь насколько убога твоя фантазия, когда пытаешься придумать себе хороший, незанятый ник на популярном сервисе.

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый ответ: «Уже
подъезжаю». Эти две фразы составляют 50 % бюджета компаний мобильной
связи.

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

[Царевна Будур]

Хэх... Не знаю, было уже или нет, но...
Был у мужика попугай говорящий. Причем не просто говорил, а описывал всё, что видит.
И вот как-то раз привёл мужик любовницу, а чтоб попугай жене всё не растрепал, закрыл его в коридоре.
Сидит попугай в коридоре в своей клетке и слышит из комнаты:
Мужик: Давай, ты станешь раком на подоконник, а я залезу на люстру, и...
Попугай орёт из коридора:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!!!

[Вселенная]

Пане,а чому ви свою сторінку на домен "ru"поставили?
-А що?
-Так тож "раша"!Москалі!
-И треба ж мені такий сором!А я думав,що "ru" -Рідна Україна!

[Вселенная]

[Sanitar]

Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

[Mermaid]

Два друга патологоанатома, один другому:
-Слушай пойдем со мной, там труп девушки привезли, ты должен это видеть, у нее одно место как дыня.
-Да не может быть!!!
-Пойдем ну я тебе говорю, у нее одно место как дыня!!!
Мужик удивленный направляется со своим другом взглянуть на это чудо.
-Ну и где же, одно место как дыня???
-А ты ПОПРООООООБУЙ!!!

[Olena]

Едут два мужика в купе, один другому говорит:
"Слушай, если бы не усы - ты вылитый моя жена"!
На что второй ему отвечает:
"Да, но у меня нет усов"
"Зато у моей жены есть"!!!!!!

[капитан]

-Со своим мужем впервые я встретилась в
туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.


Едем с приятелем в автобусе. Подходит кондукторша:
- Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?


Объявление
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.


Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
- Ну, как замужем-лучше?
- Не лучше, а чаще.

[Izida]

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

[FISH-ка]

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме имеют табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто имел табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

[fishbone0707]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

*******
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

[ShuheR]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!! ...

[Репортерша]

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

[мамашка]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
- В ад этого мудака!
Душа умирающего:
- Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
- Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!! Душа умирающего:
- Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

[Парусник]

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сцуко! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

[Natawen'ka]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно-климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с
кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

[капитан]

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой



- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


Женщина удивительное существо- у неё есть День рождения, но нету года






Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил