Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!



Циля звонит в дверь к соседу-портному.
Дверь открывается — на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

[полковник1]

- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...

- Сёма, что ты во мне больше всего любишь? Моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Ой, Сарочка! Твой оптимизм и чувство юмора!

Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке:
- Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется...
На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:
- Исаак, ви сюда пришли таки потрахаться или повыделываться?

[Папанин]

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в оперном на "Лебедином озере".

[Замок]

Здравствуйте, Софья Абрамовна. я ваш новый сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Моня ну ты вчера напился до поросячего визга. Причем в прямом смысле этого состояния.
- Это как, Сарочка?
- Похрюкивая, тыкался в живот и искал сиську.

[Aleks Odessit]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!

[Мэри_Поппинс]

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб.
Жена из кухни:
— Абраша, курочку таки нести уже?
— Еще рано, Сарочка, гости ещё кушают хлебушек.

[arbitr]

[полковник1]

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?

- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина.
- Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.

[arbitr]

[полковник1]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

И жили Моня с Сонечкой долго и счастливо...
- А почему?
- А потому, шо регулярно!

При первой встрече с Наумом Абрамовичем Роза Марковна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы таки были уже не те, шо в молодости!

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

- Додик, мальчик мой, не дрожи диван! Ты лопнешь все пружины!
- Бабушкаааа, но мне скучноооо...
- Так щас я сделаю тебе скандал и будет таки весело!

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...

[Папанин]

- Василий Иванович, вы еврей?
- Видите ли, Пётр...

[полковник1]

- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Сара была ему очень дорога, но Моня таки нашёл другую - таки подешевле!

[Владимир Ц.]

- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...




- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

[полковник1]

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из них и идёт к ней в гости. Мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...

[Парусник]

[полковник1]

В Одессе, на Привозе.
- А шо у вас селёдка такая кривая?
- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...

У Сёмы так давно не было женщины, шо он стал таки поглядывать на жену!

- Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам таки купит себе штору!

Пришла Сара за мясом на Привоз... А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.
Сарочка в ответ:
- Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью!

[Aliksoldat]

На спектакле в оперном театре:
- Марк Моисеевич, извините, почему артисты всё время молчат, может кто-то умер?
- Ой, шо Вы, нет - это же балет?!
- А шо, на балете уже и поговорить не о чём?

[Barker]

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

[полковник1]

В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!

- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.

Однажды в Одессе.
- Сёма, подлец! Где ты шлялся три дня?!
- Бухал.
- Таки изменял мне?
- Сарочка, ну откуда ж мне знать? Я же бухал!

[Папанин]

Кто такой гений?
Это посредственный ученик, имеющий еврейскую маму.

Объявление.
Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.