Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

[полковник1]

Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

- Циля! Прекрати гулять ночью одна! Тебя могут ограбить и изнасиловать!
- Это ужасно!
- Ну или просто ограбить.
- Это ещё хуже!

Вечером в одной одесской квартире.
- Сарочка, ты не видела мою таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, Моня. Я её случайно съела.
- Ну всё! Сегодня будешь трахать себя сама!

[Папанин]

Роза Марковна: - Вейз мир! Сёма!!! Ну посмотри, шо ты сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его розочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!

[Denis Rozmosh]

- Сеня, а шо это ты бегаешь как тот идиот с мухобойкой?
- Роза, не мешай мине... Я таки убил уже пять мух! Три самца и две самки!
- Ой, я тебя умоляю! откуда ты узнал???
- Ой-вэй! А шо тут узнавать!? Три на банке с пивом, две -на телефоне...)))))

[arbitr]

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...

[полковник1]

Тихий одесский дворик:
- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если шо-то надо, заходите, не стесняйтесь.
В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

[Папанин]

- Сарочка, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро....

[Maklak]

Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод. что их предки пользовались телефонной связью.
Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров.
Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки:
Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы.
Через неделю израильские газеты сообщили:
"Во время раскопок на Иерусалимском рынке на глубине 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли. Они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!"

[Профессионал]

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мне подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, вы же сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!

[полковник1]

Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке:
- Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком?
- Нравится, дедушка.
- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
- Да, дедушка, очень.
- Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться...

- C того дня, как я познакомился с вами, Розочка, я не могу ни есть, ни пить!
- Ой, Моня! Вы так сильно полюбили меня?
- Hет, просто на всё это совсем не остается денег!

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

[Denis Rozmosh]

- Тётя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[полковник1]

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

На первом свидании в ресторане.
- Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо!

Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
- Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток...

[Султан Брунея]

Июль. Жара. Рейс Одесса - Тель-Авив. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь аэродром вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[полковник1]

- Моня, ты почему не даришь мне цветы?
- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

[Aleks Odessit]

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

[Папанин]

[Barker]

Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

[arbitr]

[Barker]

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку…Подходит покупатель и спрашивает:
— Что это у вас?
— то такой универсальный определитель погоды!
— Как он действует?
— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая — значит, на улице идёт дождь.
— Но можно же просто посмотреть в окно!
— Ну или так…

[Папанин]

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.