Анекдоты - the best.

[капитан]

-Только после свадьбы я поняла слова
бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».

[_4elovek_]

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

[Mermaid]

Сидят наркоманы на лавочке, головы свесили вниз и торчат себе, тут один из них одупляется, смотрит у кореша нож в спине торчит, ну тот начинает тормошить "друзей":
-Кто убил Васю!!!
Молчок.
-Кто убил Васю!!!
Все молчат.
-Кто убил Васю я спрашиваю!!!
Тут один из корешей одупляется:
-Слушай братуха ты че так разорался никто его не убивал, он сюда уже убитый пришел!!!

Приходит наркот к врачу, доктор не навязчиво пытается объяснить больному, что пора ему обратить внимание на свое здоровье:
- Ну товарищ скажем здоровье у Вас не в лучшем виде, нужно оздоровиться, травку попить...
-Ты че дятел, травку попить, может мне еще и шприцы покурить!!!

Гинекологша шутит:
-Кручусь тут верчусь целый день, как сперматозоид

[Парусник]

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.

- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...

[Кака Брумгильда]

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Таки Да, а шо?
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

[МиLanka]

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
__________________

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[капитан]

- Слушай, брателло, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещe!
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Из письма;
--Сосед предложил мне быстренько с ним
переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.


Как жизнь?
Не очень, зато в метро пропускают бесплатно!

[krolya]

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный;
возможно вы просто упали с больничной койки.
***
У нас на севере зимой такой мороз бывает! Ужас! Кусок водки в горло не лезет…
***
Недавно Виагру ел - в горле застряла. Третий день шею согнуть не могу!!
***
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
***
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…
***
- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй!
***
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
***
Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
***
Иногда мне кажется,что я тебя люблю...но потом я открываю глаза....нет,опять не тебя.
***
- Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.
***
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез..
***
Вот что б не говорили, а у нас в банке до сих пор зарплату продукцией выдают..
***
Она:
- Привет! А я крылья белые купила ))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?
- Клево! Видел бы ты меня сейчас… сижу голая с крыльями за компом…)
- Андрюху-то как будешь встречать – как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: «Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!..

[Sanitar]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: Иди ложись спать, я не голодный.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

[CatDog]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

[капитан]

Жена будит мужа. Он просыпается в испуге:
- "Что, опять?!"
Жена:
- Да нет, тебе на работу пора.
Муж (радостно):
- На работу, на работу!


Из объяснительной;
--Тяжких телесных повреждений ей не
причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.


Прежде чем подстричь ногти - не забудьте почесать спину.

[Truly]

Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были три поросенка:
жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении:
"Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе",
ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики
тратят свои заначки самым бестолковым образом.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи:
чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного -
а дома я намертво проволокой прикручу!

[Спилия]

Сидит муж ночью и тихонько порносайты смотрит.
Жена потихоньку подошла, встала за спиной.
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!!!!
Такие шторы на кухню хочу!!!!

- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем....
- Для работы таки лучше вазелин...

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

[Sanitar]

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

[Инна Рыбка]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

[Вселенная]

Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!

***
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

***
При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.

***
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

[МиLanka]

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!


Заявка на радио:
Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".


Рецепт новой маски для лица из квашенной капусты:
Берете тарелку капустки и 100 грамм водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете. Лицо добреет, морщинки разглаживаются...
__________________

[Dirty Diana]

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...


У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...


Самая долгожданная смска для женщины -
"ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш"
Самая долгожданная смска для мужчины -
"месячные начались, не переживай..."

[капитан]

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

[FISH-ка]

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.