Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

[волга]

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече
солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки.
В конец очереди пристраивается Иося.
- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что
завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои купят по этим ценам ,
а завтра приобретем со скидкой ...

[Анна21]

Пришли к раввину супруги:
- Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
- Ну, хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?
- Есть.
- И сколько в нем этажей?
- Два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
- Есть, конечно.
- Сколько у вас столов?
- Четыре.
- Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
- Шесть.
- Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
- Трое.
- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и
спрашивает:
- Ребе! А что будет, если родится двойня?
Она его берет за руку и говорит:
- Ну ладно, идем уже! Тоже мне, - специалист!

[волга]

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- Нас пятеро…

[afina7]

-Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичём по голове?
-Я больше не буду!
-Так ему больше и не надо!!!

[волга]

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

[Анна21]

Приходит Рабинович к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое . . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие."
Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?"
"Да", - решительно сказал Рабинович: "ГОООО-рько!"


Из дневника Рабиновича. Хронология:
5 лет - мама знает всё!
10 лет – мда . . . не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму . . .

[Мэри_Поппинс]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел сдох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

[волга]

После тяжелой операции жена Рабиновича лежала в коме. Врачи старались, но ничего не помогало.
Врач - Рабиновичу:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из комы.
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....

[Парусник]

Заглядывает как-то пожилая одесситка к соседке и говорит:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня . . .
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
- Не заходил . . .
Первая соседка спрашивает:
- А что, куда-то ушел?
- Да вот, сказал: "Пойду, по проституткам пройдусь . . . ", - и ушел.
- А мы что, проститутки?
- Ты посмотри - и спросить уже нельзя . . !

[дровосек]

Одного из израильских генералов спросили:
> >>> > > Можно ли простить террориста?
> >>> > > На это он ответил:
> >>> > > Б-г простит... Наша задача организовать их встречу.
> >>> > >
> >>> > > В порт южного американского городка заходит военный
> корабль. И
> >>> > > местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:
> "Уважаемый
> >>> > > сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли
> бы вы
> >>> > > прислать для участия несколько воспитанных матросов с
> вашего
> >>> > > корабля?
> >>> > > Только, если можно, не евреев".
> >>> > > В назначенный час аристократка открывает дверь и видит
> одетых
> >>> > > военную
> >>> > > форму десяток негров.
> >>> > > Она в ужасе говорит: "Это, наверное, ошибка!"
> >>> > > Один из негров отдает ей честь и отвечает: "Мадам,
> капитан Фридман
> >>> > > никогда не ошибается!".
> >>> > >
> >>> > > По количеству Героев Советского Союза и Социалистического
> Труда,
> >>> > > лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия
> по-прежнему на
> >>> > > втором месте после Израиля.
> >>> > >
> >>> > > Шмулевич пришел к раввину:
> >>> > > Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева
> от моей
> >>> > > лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне
> делать?
> >>> > > Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью
> огромными буквами
> >>> > > "ВХОД".
> >>> > >

[afina7]

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что
кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

[Анна21]

Маленькие хитрости от Рабиновича:
Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!

- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему вы так думаете?
- Таки, на столе у вас икра!
- Да, но она – баклажанная . . .
- Да, но, таки, целая сковородка!

[дровосек]

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и
> перебралась жить
> >>> > > в
> >>> > > его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с
> молодой
> >>> > > семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не
> выдержали и
> >>> > > поехали навестить дочь.
> >>> > > В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили
> дочка и ее
> >>> > > новая семья.
> >>> > > Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут
> Быстрая Лошадь.
> >>> > > Это его отец Почтовый Орел.
> >>> > > Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя,
> теперь
> >>> > > меня
> >>> > > зовут Весеннее Облако+
> >>> > > А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!
> >>> > >
> >>> > > Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он
> отрезает у
> >>> > > богатых и пришивает бедным.

[Анна21]

Беседуют два приятеля о скупости третьего:
- На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом, он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!


И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
- Аба, а что такое парадокс?
- Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

[odua]

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу

Восточная трагедия:
отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

Продолжение трагедии японской семьи:
мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша,
а невестка - гойша.

[serviks]

Когда в свое время, после смерти отца и по рекомендации "старших товарищей" Гаррик Вайнштейн сменил свою фамилию на фамилию матери - Каспаров, больше всех возмущался его учитель - Михаил Ботвинник.
- Я бы никогда не стал так делать, гордо заявил он.
Тогда гроссмейстер Авербах скромно поинтересовался, а какая собственно была фамилия его матери?
- Рабинович,- ответил Ботвинник,- но не в этом дело...

[Мэри_Поппинс]

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

[ХатульМадан]

Еврейский мальчик решил жениться на якутке.
Родители в ужасе, но ничего не поделаешь, пришлось устроить свадьбу, на которую приехали родители невесты.
За столом гробовая тишина, папа невесты встает и говорит, что всю жизнь пас оленей, накопил сто тысяч долларов и отдает эти деньги молодым.
Следом встает мама невесты и говорит, что всю жизнь шила оленьи шкуры костяной иглой, накопила пятьдесят тысяч долларов, и тоже дарит их молодым, пусть живут счастливо.
"А знаешь, — шепчет еврейская мама еврейскому папе, — девочка-то ничего. На японочку похожа".

[Truly]

В Московском аэропорту поставили опознающий личность автоответчик.
Подходит к нему еврей из Одессы. Нажимает кнопку.

- Вы еврей из Одессы. Ваш самолет вылетает через 40 минут.

Еврей удивляется. Решил проверить автомат.
Обернул голову белым полотенцем на манер чалмы. Вновь нажал кнопку.

- Вы еврей из Одессы. Ваш самолет вылетает через 20 минут.

Пораженный еврей бежит в кочегарку, мажет лицо углем под негра.
Нажимает вновь кнопку. Автомат говорит:

- Вы еврей из Одессы, пока выпендривались, ваш самолет улетел.