Анекдоты - the best.

[Sanitar]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[korina76]

Подвыпивший муж под утро приходит домой.

- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.

- А ты думаешь, я спал

[Truly]

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Загадить их собаками!

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая
и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами,
но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета,
прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

Мне нравятся эротические сны.
Напрягает только то, что они на немецком...

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

[Хитрый Бивис]

***
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA
и идёт смотреть "Смешариков".

***
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

***
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... сталось только дерево выкорчевать!!!

[Репортерша]

Продавец Евросети продал дьяволу душу.....

И чехольчик.

[Хитрый Бивис]

***
Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

[ShuheR]

Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?

[МиLanka]

"виходячи з останіх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець..." Ющенко


Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку

[капитан]

Новый русский заходит в парфюмерный отдел.
Показывает на пузырек и спрашивает, что это.
Продавец:
- Это - туалетная вода.
- Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И скока нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок


-На людях он сказочный принц, а в постели
— Иванушка-дурачок!


-Ничего хорошего, кроме денег на аборты,
я от него так и не увидела!

[vovanj-7]

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

[Репортерша]

Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.

[krolya]

Жена мужу:
Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
***
А знаете ли вы, что помимо петтинга существует так же вассинг, коллинг и
даже олеггинг?
***
Все боевые искусства начинаются с дискотеки!
***
Пингвин - друг полярника! Его завтрак, обед, ужин и жена!
***
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...
***
А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы"
***
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер
***
Они - обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый
***
вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп! срываешься и покупаешь себе кока-колу
***
Глаза у меня добрые... Но, сцуко, рубашка смирительная…
***

[Спилия]

Страховой агент Кац встречает Рабиновича. Рабинович:
- Я крестился.
- Да ты чокнулся!
- У батюшки, который меня крестил, талант убеждать. Поговори с ним - сам увидишь. Привел Рабинович Каца к батюшке, а сам стоит, ждёт его на улице.
Через 20 минут выходит Кац:
- Все нормально. Я его застраховал...
- ?????
- Вот те крест!

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра"

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду: Земля замедляет своё вращение.
- Говорил же - не шаркайте, когда ходите!

- Что у сильного пола может вызвать страх во внешности девушки, женщины?
- Яйца.

[Lara13]

Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
-Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"
***
Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы...
***
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

[МиLanka]

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.


Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто лежал на моей постели и помял ее?
Медвежонок:
- А кто валялся на моей постели и помял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, придурки!.. у нас деньги украли!!!

[Мистерия]

Сейчас накопала замечательный анекдот для предстоящих корпоративов.

Начальница - классическая мымра - возмущённо говорит секретарше:
- Лена, я не поняла, что за трудовая дисциплина!!! На часах 17.20, а Вы домой засобирались? Не рановато ли?
- Так я вот пока документы по папкам сложу, столик протру, компьютер выключу, и время уходить придёт!
- Что Вы себе позволяете? Это грубейшее нарушение корпоративной этики! Я, например, несмотря на свою должность, заканчиваю работу, как положено, ровно в 18.00!
- А Вам что собираться-то? Рот закрыла и пошла.....

[Mermaid]

Останавливает гаишник мадам:
-барышня вы нарушили ПДД, видели знак обгон запрещен!!!
-начальник, там какая машина нарисована а? Красная! А у меня какая???

[_4elovek_]

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!



- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год

[odua]

Пациент избивает ногами лежащего на полу врача и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы!
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть.
Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Красота спасет мир, а пофигизм – нервы.

- Ты где пропадал целый месяц?
- Да нервы лечил...
- Что лечил?
- НЕ-Е-ЕРВЫ-Ы-Ы!!!

19 веков христианской любви расстроили евреям нервы...

Сидит мужик в баре, вдруг слышит крик:
- Вася, скорей, твоя жена тебе изменяет!
Мужик срывается с места, выбегает на улицу, там его сбивает машина...
Очнулся он в больнице и думает: "Нервы в последнее время ни к черту стали: и зовут меня не Вася,
и женат-то я никогда не был..."

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, меня все раздражает! Ну абсолютно все!
- А вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает, ну сами посудите:
то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!
- А книги вы читать не пробовали? Это хороший способ упокоиться.
- Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает.
Буквы то большие, то маленькие, абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает!
- А секс вы не пробовали? Отличное средство снять раздражение.
- Нет, доктор, не пробовала.
- Пройдемте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
- Доктор, вы уж определитесь, пожалуйста: либо туда, либо обратно, а то меня это раздражает!

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете, доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну, батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну, и, конечно, побольше секса!
- Доктор! Я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле. Я же устаю!
- Ну, а как насчет того, чтобы на природе, в качестве прекрасного перерыва?
- Но как же я ее позову?
- Берите с собой ружье, и как только вы во время работы вдруг почувствуете возбуждение, сразу стреляйте в воздух - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет, доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна,
но неделю назад начался охотничий сезон,
и больше я ее не видел!..

[Dirty Diana]

" Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию "

Правда, как яйца Фаберже - все любуются, но мало, кто может себе позволить.

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.