Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

[Парусник]

[полковник1]

В одном одесском борделе.
- Рабинович, мы сколько раз вам говорили, шоб по выходным с таким членом не приходить! И без вас работы много!

Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

- Сара, я слышал, шо у каждой девушки должна быть какая-то изюминка!
- Ой-вэй, Ефим Маркович, перестанте таки уже щупать меня где попало! Здесь вам не Привоз!

Циля Моисеевна вчера научилась пользоваться интернетом и сразу устроила скандал в электронной очереди в поликлинику.

[Владимир Ц.]

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы



Звонок по телефону.
-Сарра,а Моня дома?
-Моня еще дома,а венки уже вынесли.



Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...

[полковник1]

- Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

- Кац, Вы шо, с ума сошли! Зачем Вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, шо может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

- Ой!!! Фима Марковна! Как же Вы меня напугали!
- На себя посмотрите!

[Сапна]

[Barker]

У одесситов свой режим дня- когда встал, тогда и утро...

[Папанин]

[arbitr]

[Владимир Ц.]

Сара моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед Мойша стал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!



Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

[Айдана]

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

[Папанин]

— Розочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

- Алло, таки это центр занятости?
- Да...
- Скажите, и таки сколько можно у Вас занять?

[udavl]

[Bogdanmr7]

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали! 

[Barker]

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:

- Мадам, шож вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

[Папанин]

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немножечко картавит?
- Ничего удивительного, у него и нос с горбинкой.

[Bogdanmr7]

— Ой, Рабинович, а что такое счастье?
— Эх, Сонечка, счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.

[udavl]

[Сапна]

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

[Папанин]

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.


— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как… в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!