Анекдоты - the best.

[alfa2007]

Муж - жене:
- Ах ты, стерва! Ты мне всю жизнь испоганила! Был бы пистолет - пристрелил бы... Нож - зарезал бы... Веревка с мылом - повесил бы!!!
Жена:
- Ну бодни меня... бодни...

[Skodnik]

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.


-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!


Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...


- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!


Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!


Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

[Спилия]

-“Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал. Никакой Шуберт там и рядом не валялся!…”

-Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул…

-После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело…

[Матильда]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на
лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе. На курсы пришел - подходит девушка с ружьем:
-"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе - Ирина"
-"Урина?"- сострил мужик.
-"Умри-на!"- сострила Ирина, передергивая затвор...

[fishbone0707]

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

*****
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
—Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

******
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

*****
Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С лопатой???!!!

[Dirty Diana]

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

[arpa]

Янукович в шоке: президентом Румынии стал компьютерный вирус. Такой вывод Виктор Федорович сделал, когда ему сообщили, что на выборах в Румынии победил Траян Басеску.


Полезные советы.

Если вам вручили агитационный пакет "За Януковича!" с программой и агитматериалами - не спешите его выбрасывать. Там есть прикольная темно-синяя ручка с надписью: "Янукович - наш президент!". Так вот - эта надпись легко сошкрябывается!!!


Измученный непосильной работой народный депутат Украины возвращается поздно вечером домой. Маленькая дочка просит его:

- Папа, а почитай мне сказку!

- В первом чтении или во втором?

[krolya]

Вы сильный и независимый,стремительный и свободолюбивый.
У Вас хорошо развито чувство юмора.
Совет:почаще оставляйте в живых хоты бы одного собеседника
****
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
****
Каждый мужчина желает знать - где второй носок
****
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..
****
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
****
Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой
****
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
****
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
****
Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз
****
внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
****

[Таки Да]

Ноу-хау в больницах Сочи: рентген с обезьянкой.

[CatDog]

Рассказ старого партизана : ,, Сижу, значит, я в кустах..."
Внук: ,, Немцев поджидаешь? "
- Ну одно другому в принципе не мешает...

[Вселенная]

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

[Dirty Diana]

Хотя любовь зла, но ты, козел, даже не надейся!



Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

[KRYSTYNA]

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму...

[Спилия]

Плакат:
Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Больной приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают!
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день больной прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить!

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

[Вселенная]

И сжалилась золотая рыбка над стариком и дала ему телефон Раскольникова....
****
Наутро Золушка помнила только как наглые крысы жрали тыкву прямо на столе,а пьяный принц примерял ей на ногу хрустальную салатницу
*******
Ресторан.Посетитель ждёт заказ,официант несёт ему первое и посетитель замечает,что палец официанта опущен его тарелку с супом.Посетитель решил не конфликтовать,но когда официант нёс ему жаркое на второе и палец снова в тарелке.Тут посетитель не выдрежал и сделал замечание официанту.Официант:
-Понимаете,у меня нарыв на пальце и доктор посоветовал держать палец в тепле.
-Тогда засуньте себе его в задницу!!!-возмутился ещё больше посетитель.На что официант невозмутимо ответил:
-А я на обратном пути так и делаю.

[Maina]

Пришел армянин в зоомагазин, и попросил продать 238 тараканов. Продавец cпрашивает, почему именно столько. Армян ответил: съезжаем с квартиры, а по договоренности должны вернуть ее в том состоянии, в котором она была при заселении.

****************
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

**********************

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?” К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

[Dirty Diana]

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

***

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила!
Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??

[Solveiga]

В детстве девочек интересуют куколки, а мальчиков - машинки.
А потом - наоборот...

[капитан]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую


Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?


Хороший муж никогда не делает замечаний жене,не так забивающей гвоздь...

Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает

[Alisiyа]

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

***

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...

***

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.