Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

[Парусник]

- Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".

[Сапна]

[Парусник]

- Бэлочка, а ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Таки да, Фирочка, слышала... У меня в стиралке такой режим есть!

[Папанин]

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Сара делает из мухи слона, а Абрам пуговицы из слоновой кости.

[arbitr]

[Zhemchug]

В приемной Папы Римского в ожидании аудиенции который день сидит еврей в соответствующем одеянии и со странным свертком холста в руках. Наконец к нему выходит Папа. Еврей разворачивает холст с "Тайной вечерей":
-- Скажите, это Ваши гуляли?
-- Да - отвечает Папа.
-- А кто будет платить за стол? Я вот и счет принес. Тут такие проценты набежали.....

[Папанин]

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует (Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)

Послушайте,Роза, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

[katara0905]

Раввин в поездке по Испании не мог найти кошерный ресторан. Увидел на забегаловке надпись: "Харчевня Коррида - продукты с корриды" и подумал, что там не должно быть свинины.
- Извините, а у вас точно не свинина?
- У нас не бывает свинины: вы видели свинью на корриде?
- Хорошо, но для надежности я бы заказал не мясо. Яйца есть?
- Да. Фирменное блюдо: яйцо "коррида".
Принесли раввину большое, вкусное и очень дешевое блюдо.
На следующий день, он опять пришел и заказал яйцо "коррида".
На этот раз ему принесли что-то маленькое. Он попробовал и начал плеваться:
- Почему у вас вчера было нормальное блюдо, а сегодня это яйцо невозможно есть: маленькое и невозможно-соленое.
- Потому что вчера тореадор убил быка, а сегодня - бык тореадора!

[Сапна]

[Barker]

Роза Львовна пилит зятя Нюму.
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мое! Оно мне надо?!
В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму.
Через месяц.
- Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?
- Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!

[Владимир Ц.]

Встречаются два еврея:
-Что ты такой грустный?
- Да вот ,топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!




-Хаим,что бы ты сделал,если бы у тебя был миллион?
-Ничего.
-Как ничего?
А зачем мне что-то делать,если у меня есть миллион?

[Barker]

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай х@хол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

[Папанин]

[Сапна]

[полковник1]

В Одессе на Привозе.
- Розочка, давайте я вас до дому подвезу!
- Абрам Соломонович, вы шо миня соблазняете?
- Ну шо вы, как вы могли такое подумать?
- Да, таки стареете вы, Абраша!

- Боря! Вот вы знаете какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Ну!?
- Таки я вам скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете проститутки. А оптимист на это очень таки надеется!

- Сонечка, дорогая, давай расстанемся по-хорошему!
- Ой, Моня, ты оставишь мине квартиру и машину?!

[Barker]

Неудачливый торговец Рабинович возвращается накануне Песаха домой с пустыми руками.
А тут - молельном доме большая надпись « Кто до вечера примет святое крещение, получит $100».
Рабинович пошел, крестился и заработал 100 долларов.
Приходит он домой.
Там жена просит денег на обед.
Дочка просит на платье.
Сын на велосипед.
Теща на очки.
Всем раздал и сам себе говорит: - Вот так всегда. Только несчастный гой заработает пару копеек, как эти жадные евреи у него их отымут.

[Bogdanmr7]

Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила,
что выйдет замуж за мужчину, который
спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу
два подвига?!

[Папанин]

Сара - Зяме: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет Зяма.


– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…


— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

[полковник1]

Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае всегда бегал в самоволку!

Моня Зильберштейн всегда подозревал, что его жена Софочка - ценный клад. А таки совсем убедился, когда узнал о трёх её любовниках и что ему полагается только 25% !

На первом свидании Циля украдкой посмотрела на брюки Абрама и поняла, что у парня насчёт неё самые твёрдые намерения!

На вечеринке Софья Марковна была одета в шикарное коктейльное платье, но глаза всё равно жадно искали в баре водку!