Анекдоты - the best.

[Sanitar]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

[капитан]

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.


- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает


Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор пока оно не станет сильным!

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

[2kids]

- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!


- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

[odua]

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Не могу больше! Этот соседский кот меня доканает!
Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать.
- Вот, возьмите таблетки.
- А когда мне их принимать?
- Это не вам, а коту!

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку,
от которой у человека начисто пропадает чувство голода.
Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлениеммясо-мучных ингредиентов.
Весит таблетка 1,5 кг.

Уринотерапия - это когда все лекарства вы выписываете сами.

Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды,
в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды,
вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды;
и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

Женщина у гинеколога:
- Доктор, ваши советы мне совсем не помогают.
3 года назад, вы мне порекомендовали противозачаточный гель, но я забеременела.
- Так вы, наверно, неправильно им пользовались!
- 2 года назад вы мне поставили спираль - я опять забеременела.
- Но это же очень надежная спираль...
- А год назад вы мне посоветовали противозачаточные таблетки - и снова я забеременела!
- Ну, тогда вот что, я все понял.
Для вас может быть только один выход.
Берёте вот эту таблетку и зажимаете ее между коленями.
Пока так держите - таблетка будет действовать.

Ночь.
- Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
- Ага-а!!!

[krolya]

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.
*******
Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слoвo ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)...
2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)...

*******
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
******
Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу))
******
- Уколы?! Да ну их в задницу!
******
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: " Хочу ли я ...Могу ли я....Говно ли я...А вспомнил- магнолия!!!"
******
грин говорит, что пис должен быть здорового розового цвета))
******

[Solveiga]

Ну зачем вы так стремитесь похудеть? Ведь тощая корова еще не газель...

[Boretc]

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

[Lara13]

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

[капитан]

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться


Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.


Блин, правда же
Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

[odua]

- Для чего на таблетках бороздки?
- Если человек не может глотать таблетки, их завинчивают отверткой с другой стороны.

– Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
– Ну, что я могу вам сказать? Бывает…

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Какая разница между лекарством и пивом?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают; пиво же сначала выпивают, а потом выписывают.

У психиатpа.
- Доктоp, мне кажется, что я - звонок!
- Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и, если не поможет, позвоните...

- У вас есть что-нибудь более эффективное, чем эти противозачаточные таблетки?
- Вот, пожалуйста, отличное снотворное.

Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние 20 лет!

В аптеке:
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.

Если вы простудились, поставьте банки.
Банку врачу, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?

Я лекарствами не пользуюсь - на дорогие у меня не хватает денег, а на дешевые - здоровья.

[Distar]

- Девушка, давайте познакомимся.
Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч! ******* Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?" ******* В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась... ******* Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься
домой и дома получаешь мощный разряд жены.

[fishbone0707]

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!

******
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

******
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

[arpa]

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Чесно!!!
- Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался.


Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Шерлок Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
- Ну, это элементарно.
Вся компания (в ужасе): - Ватсон???


В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!


С наступлением кризиса в стране по опросам пользователей мобильных телефонов в Украине на 1 месте лидирует смс с текстом: "Передзвони мені будь ласка...."



Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.



-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.



В Украине наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в Киеве,Одессе и др крупных городах, или,опять же, накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!


Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

[fishbone0707]

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ".
- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.

[Begemotik]

Идет медведь по лесу ,видит - горящая машина.
Сел в нее и сгорел.


За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.


- Дайте бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?


Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ..

[Solveiga]

Слабый пол сильнее сильного ввиду слабости сильного пола к слабому...

[krolya]

реальное обьявление на этом форуме

срочно продам топор для дерева, так же можно использовать в других целях. Цена 19 грн возможен торг!!!

[Dirty Diana]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

[Rogers]

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

[капитан]

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!


Баян дня
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало ... и говорит:
- Все, хана, на работу идти некому...


- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?