Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

[полковник1]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

[Папанин]

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

[полковник1]

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

[Сапна]

[Папанин]

[полковник1]

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Хаим звонит домой...
- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать... Мы тут у Абрама играем в преферанс.
Сара, прикрыв трубку говорит:
- Абрам, как ты смотришь... этот поц играет у тебя в преферанс!

- Яков Моисеевич, а шо Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

[kraksik]

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

[Мэри_Поппинс]

-- Вы мне будете рассказывать о
родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой
любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу
не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я
понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на
дачу, как он спрашивает:
"Фимочка, скажи мне, это
море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."



***
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.







***
- Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.






***
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!






***
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.






***
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?






***
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
— Таки я два года ждала этого дня!







***
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.







***
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!






***
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!






***
Одесский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!







***
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!






***
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...



P.S. В тему захожу раз в полгода )), потому проСю не падать в обморок и не умничать, если и вдруг какой-нить анек повторился. Т.к. прочесть всю выложенное в моё отсутствие - НЕ представляется возможным. )))

[дровосек]

Однажды Ефим Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как его Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток:
– Роза, шо такое?! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на еду!
– Фима, успокойся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Фира шлет мужу телеграмму: «Боря, не забывай, что ты женатый человек!»
Через день приходит ответ: «Извини, Фирочка, но телеграмма опоздала»

[полковник1]

В одесской семье:
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

- Роза, а вы, пардон, девственница?
- Ой, Моня! Таки с одной стороны да...

Однажды Фима Циценбогель попал в неприятную ситуацию и мучился одной мыслью. Сколько же ему надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

[Bogdanmr7]

Рабиновича распознать легко в двух
случаях. По искрометному юмору, когда
он что-то продает, и по невосполнимой
утрате в глазах, когда он что-то
покупает.

[Сапна]

[Папанин]

[полковник1]

- Софа Марковна, как прошёл день?
- Ой Моня, безвозвратно...

- Мужчина, вы што хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, мадам? Я же просто курю.
- Но вы же пускаете дым колечками!

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь таки тратить свои деньги!

- Сёма, что ты во мне больше всего любишь? Моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Ой, Сарочка! Твой оптимизм и чувство юмора!

[Сапна]

[полковник1]

В Одессе на Привозе.
- Розочка, давайте я вас до дому подвезу!
- Абрам Соломонович, вы шо миня соблазняете? ...

- Боря! Вот вы знаете какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Ну!?
- Таки я вам скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете проститутки. А оптимист на это очень таки надеется!

Одна одесская невеста была настолько некрасива, что для её выкупа на свадьбе пришлось нанять опытного менеджера по продажам!

[Парусник]

Скорее,прикол...

[Папанин]

- Роза, а шо бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
- Ой, Сёма, мине все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах серёжек !

[Профессионал]

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Однозначно танцовщицей!
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет...


Маленький Мойша папе:
- Папа, я вчера нашел на улице 200 гривен, так я отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- Тоже что и ты, сынок: соврал.