Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

Пасхальное воскресенье.
Встречаются два еврея:
1-ый: Таки да?
2-ый: Ну так!

[Замок]

Умирает банкир Шлемензон.
После похорон нотариус приглашает его племянника и говорит:
– Вы - единственный родственник покойного и
наследник всего его состояния.
Помимо банка, ваш дядюшка завещал вам миллиард долларов наличными, дом в Париже, особняк в Лондоне,
пентхаус на Манхеттене, океанскую яхту и охотничью собаку.
– Я таки надеюсь, шо собака породистая?

[Сапна]

[Владимир Ц.]

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

[Barker]

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

---------- Сообщение добавлено 13.07.2016 в 15:14 ----------

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

---------- Сообщение добавлено 13.07.2016 в 15:16 ----------

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт.
Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы.
Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход".
Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!".
Зал замолкает. "Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У.
Публика хором кричит:"Ху------й".
Конферансье перебивает:"Хрен Вам. Ухо!
А теперь сентиментальный вальс Чайковского".

[Папанин]

- Вы знаете, Фима, почему завещание родственникам озвучивают после смерти?
- Да шобы отомстить не могли...

[Barker]

Во время передачи "Что, Где, Когда?" знатокам был задан следующий вопрос:
"Какое слово из приведенного ниже перечня лишнее:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- компьютер,
- мобильный телефон?"
Ответ знатоков: "палестинский народ"
************************************************** *****
Правильный ответ: паровоз.
Он был изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.

[Замок]

Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?
- Таки да, а шо толку?!
- ???
- Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо...

[Bogdanmr7]

- Ребе, а что ви скажете за этих
Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли
фильм где ругают евреев, ругают
Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял
фильм где хвалят евреев и Израиль,
тогда стоило бы опасаться. А так - это
нормальный гешефт: два еврея ругают
Израиль, а гои смотрят и платят деньги....

[Сапна]

Прибегает еврейский мальчик в лавку:
-Мне пожалуйста банку мёда! - и протягивает банку.
Банку наполнили, просят с него, значит, положенную плату.
-Ой, я деньги дома забыл!
-Так, вали отсюда, мальчик! - кричит продавец, забирает у мальчика банку, выливает мёд обратно в бочку и вручает банку хозяину.
Выходит мальчик на улицу, смотрит в банку, и говорит:
-А дядя Изя был прав, на бутерброд с мёдом все-таки хватит!

[Barker]

Новости науки:
Одесскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

[полковник1]

Моне Шниперзону для любимой женщины было ничего не жалко... Ну до тех пор, пока ей ничего не было нужно!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?

Две одесские соседки.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

[Папанин]

— Моня, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Хаим, ну сходите в бордель....
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую....
— Так Вы почаще туда ходите и там знакомые появятся...

[Barker]

— Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.
И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

[Сапна]

[/COLOR]

[Maklak]

-- Я тебе гарантирую, Моня, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
-- А шо у них таки случится?

[Bogdanmr7]

Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...

[полковник1]

- Алло! Это квартира Шапиро? Мадам, печальная новость - вашего мужа сбила машина!
- О Боже! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

- Моня, а давай поженимся?
- Давай, Сарочка, только ты первая!

- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!

[Папанин]

– Циличка, хочешь чипсов?
– Нет, Моня, они вредные!
– Ну и шо? Ты таки тоже вредная, но я же тебя хочу!

[Genius]

На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!