| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
Fishbone0707
Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Купили французы АвтоВАЗ, начали там Renault собирать по своим чертежам. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, привозят новое из Франции, устанавливают,налаживают, запускают... Снова Жигули!!!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Франции, налаживают, проверяют, запускают...
Бац! На выходе вновь - Жигули!!!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор и главный инженер завода.
Инженер говорит директору:
- Говорил я тебе, Иван, - место это проклятое! А ты всё "руки из кривые, руки кривые"...
Если вы увидели на улице маленького, зеленого человечка, перестаньте пялиться на светофор и переходите улицу!
Когда у человека нет выбора, он делает правильный выбор...
Кроссворд;
- "Общая тенденция в мировой экономике с конца 2008 года", четыре буквы.
- Ж@па.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".
добрый дядька из Уганды
Раскрыта тайна улыбки Мона Лизы. Она видела билборды Арсения Яценюка.
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Life is brutal.But not always.
Турист в карпатському селі підходить до діда, каже.
— Пане, не підкажете, як он на ту гору швидше вийти?
— Дивись, он іди тією стежинкою, через 500 метрів направо повернеш, там далі біля дуба наліво, потім біля струмочка знову направо…
— Діду, а якось, може, швидше?
— Ну, хіба шо можу собаку відпустить.
Тут могла бути ваша реклама
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
******
Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.
******
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..
*****
...все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5
*****
- А сегодня пятница? -Нет, сегодня вторник. -Аа, пятница вчера была, да? -Нет, вчера был понедельник. -Понял. Пятница завтро, да? -Завтро будет среда. -Блин, послушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?
*****
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет...
Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который подарил ей Буратино...
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
Хочешь изменить мир?
Достаточно улыбнуться!
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается
******
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидывай ватник.
- Что-о-о ты Федор, ведь не топлено еш-о!
- Скидывай кому грю!
Баба стащила ватник.
Та-а-к, а теперча скидывай ватные штаны!
Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Скидывай!
Баба помявшись, сняла.
А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудомённо посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Fishbone0707
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?
У нас всего хватает! Другое дело, что не всем...
Друзья третий год зовут меня Троллейбусом!
Говорят – рогатый и на привязи!
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный.
Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
Всё начинается с любви.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина... Сильно рыдает - платок весь мокрый... Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...
Знаете ли вы, что
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Учительница - Вовочке :
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял, почему пляжные шорты называются "бермуды".
ॐ नमः शिवाय
Не растекаясь мыслею по древу :)
…Произошло сильное землетрясение. К сожалению, обошлось без жертв...
(реальная оговорка на Первом канале ТВ)
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо,
что его было просто приятно хоронить.
У женщины есть два места которым никогда не помешает объем.
Одно из них - правая грудь, второе – левая.
Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь кладёт,
Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ?
Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !
Японец перестал жмуриться и оказался... русским разведчиком!
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский.
Каждое утро, проснувшись, он видит
своего непосредственного начальника распятым на кресте...
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой...
и если ты не встретишь ее, ты спасен!))
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
Всё начинается с любви.
Заходит мужик в кондитерскую: "Дайте мне, пожалуйста, пять склерозов... ох, проклятый эклер!"
Когда у человека нет выбора, он делает правильный выбор...
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
-Желая поймать жену на месте
преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в
погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны
ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто
немыслима
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
все проходит-все остается
Ваши права
Социальные закладки