Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

В кабинете одного одесского врача.
- Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите! Только, простите, не припоминаю... вы таки пациент или наследник?

- C того дня, как я познакомился с вами, Розочка, я не могу ни есть, ни пить!
- Ой, Моня! Вы так сильно полюбили меня?
- Hет, просто на всё это совсем не остается денег!

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

Убираясь в квартире, Циля Абрамовна не нашла нигде ни одного постороннего женского волоса. И устроила своему Мойше скандал, что он изменяет ей с лысыми бабами!

[Владимир Ц.]

Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!



Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...



Мойша с Сарой в постели. Сара:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дура - я никуда не еду!

[Папанин]

- Фима! Сделайте фотографию содержимого холодильника перед выходом в супермаркет или на рынок, чтобы не покупать то, что у нас уже есть.


- Ой, Сёма, как я рад, шо так давно тебя не видел!


- А почему бы и нет? - подумал Абрам и переписал завещание на себя

[Профессионал]

- Яша, ты куда среди ночи?
- Пойду посмотрю выключен ли на кухне свет...
- Захвати и мне кусочек!

[Замок]

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

[Barker]

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

Пожилой еврей едет в купе с молодой красавицей.
Иногда он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что значит это ваше "фу"?
- Знаете мадам, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

---------- Сообщение добавлено 11.07.2016 в 13:21 ----------

Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест.
Итак, Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить.
Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: "двух"..!

[Сапна]

[*Murrena*]

[полковник1]

[Папанин]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа , когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

[полковник1]

[Barker]

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением,Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына-врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила.

[полковник1]

Спрашивают у Рабиновича:
- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был брат, который был старше меня на 10 лет.
Как-то летом он отправился на отдых в гоpод Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.

Встречаются два евpея. Один говорит другому:
- Рабинович, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

Одесса. Еврейский дворик.
В один из домов с проверкой входит комиссия из санэпидемстанции. Поднимается на этаж и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:
– Да?
– Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
– Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, меня есть мыши!
– Извините, а где?
– Они меня спрашивает, где мыши! Я им отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
– Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши – троешник!
Возмущенная тетя Сара:
– Караул! Вы гляньте на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

[Папанин]

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- ???
- Потому, что начиналась в 7:40.


- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?


- Раечка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подожди, Изя, давай таки уточним - свободен или нахрен никому не нужен.

[Barker]

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

---------- Сообщение добавлено 12.07.2016 в 11:20 ----------

Украинец - "Вам сколько ложек сахара?"
Американец - "Вам одну или две ложки сахара?"
Еврей - "Не желаете-ли ложечку сахара?"

[Сапна]

[Zhemchug]

Украинец - "Вам сколько ложек сахара?"
Американец - "Вам одну или две ложки сахара?"
Еврей - "Не желаете-ли ложечку сахара?"

Дети мои, я умираю. И прошу исполнить мое последнее желание. Заварите мне чай с 2 ложечками сахара. Дело в том, что дома я всегда экономил и заваривал с одной. А в гостях брал три. Даром же. Но удовольствия не получал в обоих случаях...

[Barker]

Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврей, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврей.

---------- Сообщение добавлено 12.07.2016 в 15:39 ----------

Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

[Папанин]

- Почему Вы не берете меня на работу?
- У Вас в резюме указано, что вам 40 лет, закончили 9 классов, живёте с мамой и ничего не умеете.
- Ну и шо теперь? Мама говорит, я лучше всех!

[Genius]

Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика? Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе - в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне!