Анекдоты - the best.

[Мируна]

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

[Begemotik]

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...


Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.


- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!


- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!


- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!


Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько??? Такие бабки!!! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик: "Ты чё делаешь?!"
Грузин:
-Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль.


Когда же уже закончится эта сраная осень и начнётся эта сраная зима?!

[Lerika]

Из писем в газеты и журналы.

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

[ShuheR]

Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

[Спилия]

Девочка-колобок всегда катится ровненько,
а мальчик-колобок катится и подпрыгивает.

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет ящика!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

- Кто вчера смотрел фильмы ужасов?
- Я.
- Так убери за собой!

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

[Begemotik]

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель!
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован!

[Ибица]

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Таки Да, а шо?
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

[fishbone0707]

Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые два-три слова.

***

Цирковой силач на арене выжимает из незрелого лимона целый стакан сока и объявляет:
Тот, кто сможет выжать еще хоть каплю получит 2000 долларов.
Выходит один худой мужичок и выжимает ещё 2 полных стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает удивленно:
- Да кто вы такой и где работаете?
- Федоров я, из налоговой инспекции…

[krolya]

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде
*******
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!
********
- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

************
- Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
************
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

[Sanitar]

На злобу дня: получение депозита.

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир ему:
- Денег нет.
Клиент:
- Но мне очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте любую!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

[Solveiga]

Судят дракончика, который слопал своих папу и маму.
Судья его грозно вопрошает: "Ну и кто ты после этого?"
Дракончик, смахивая слезу: "Сиротинушкааа!"

[капитан]

Сегодня первый день зимы!!
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет.
Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви можно есть сырыми

[Truly]

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит,
вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Согласно социологическим опросам,
60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.

- Можно ли послать любого мужчину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично!

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии
учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу.
Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

[Спилия]

С каким звуком падают на пол лобковые волосы?...
- Тьфу.

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа!

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

[Od_serega]

-Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Та не дай бог!!!

[Begemotik]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?


- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!



Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

- как живёшь?
- ничего. когда мне плохо- забирает скорая, когда хорошо - милиция..

[ShuheR]

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

[Мируна]

Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

[Хоменская Анна]

Приходит пьяный академик домой. Обращается к жене:
-Я пьян, поставь тазик у кровати, вдруг я блевать буду.
Жена пока сходила, пока принесла, подходит к мужу, ставит таз, а муж ей:
(обосрался)-Концепция поменялась......

[krolya]

Со слов знакомой:
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.
*********
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
*********
Как сделать "Сникерс" на 20% длиннее? - Разверните перед ним "Алёнку"!
*********
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай...
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
************
Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
***********
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
**********
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил...
*********
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
********
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
********
Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?
**********
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
*********
DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!
**********