Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

[Bogdanmr7]

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

[arbitr]

[полковник1]

[Barker]

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд.
Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться.
Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег.
Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
"Проверенно на собственном опыте!"

Два евpея поссорились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать:
- "Абpам хоpоший человек, я извиняюсь".
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.

Играют в гольф Моисей, Иисус и Бог-отец. Моисей бьет по мячику, мячик попадает в Красное море, Моисей подходит к берегу, воды расступаются, он бьет второй раз и мячик падает в лунку.
Иисус бьет по мячику, мячик попадает в море, Иисус проходит по воде как по суху, бьет второй раз и мячик попадает в лунку.
Бог-отец бьет по мячику, мячик попадает в море, там его хватает рыбка, рыбку хватает чайка, летит над лункой, в этот момент в нее бьет молния, чайка выпускает рыбку, рыбка выпускает мячик, мячик падает в лунку.
Иисус:
- Папа, бросьте уже свои еврейские штучки, играйте уже по правилам!

[Папанин]

- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?


Абрам, и не делай мне показ своего бледного вида, сейчас, - я таки хочу увидеть его сюрпризом, на твоих похоронах ..

[полковник1]

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!

[Сапна]

[Папанин]

- Роза, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

[полковник1]

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все то белье перестирал.


— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

[Bogdanmr7]

- Изя! Если девочка удачно вышла
замуж, счастливы все

[полковник1]

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

[Сапна]

[Владимир Ц.]

Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму.
Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит
узнать, как успехи.
Раввин: Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а этот
нечего не делает, матерится И ВООБЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА ФИГ,
не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному
священнику. Через неделю заходит.
Священник: Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото -
что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предложит.
Еврей, заподозрив неладное зовет сына, мол с чего это вдруг
такие успехи, а сын и говорит:
Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей
прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!

[Замок]

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.


Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А как вас так быстро выпустили?
— А вы как думаете?!

Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, что у меня большая квартира!

[Сапна]

[Barker]

Абрам, и не делай мне показ своего бледного вида, сейчас, - я таки хочу увидеть его сюрпризом, на твоих похоронах

[arbitr]

[Папанин]

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти, и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: " Хорошо, я накажу его!".
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога:
" И это ты называешь наказанием?"
"А кому он сможет рассказать о своем ударе?", - ответил Господь вопросом на вопрос.


- Какой вклад внесли евреи в научно-технический прогресс?
- Ну, начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора..

[Сапна]