Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[afina7]

- Алло, Изя дома?

- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

***
Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.

***
По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.

[волга]

Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась де-то мухой, и мёд получился на вкус как гавно, ну я все ульи и спалил.........

[ХатульМадан]

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду пока он вернется!
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

[Парусник]

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что,Цыля? Ты же его так долго искала, столько переплатила!
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!!!

[odua]

Такой анекдот уже был, но такого ещё нет...
Два еврея-интеллигента идут вместе по тёмной улице.
Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
- Давайте-ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
А то мало ли что - видите, их двое, а мы одни...

Абрам учит сынишку уму-разуму.
- Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов?
- Положу их в карман, папа.
- Нет, сынок, так порядочные люди не поступают.
Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги.
Ты понял?
- Да, папа.
- Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов?
- Отнесу их в полицию...
- Нет! Их надо взять себе!
- Но разве так поступают порядочные люди?
- Слушай, когда у тебя есть десять тысяч - гори она огнём, эта порядочность!

Почему "Челси"??!!
Да потому что - Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.

[капитан]

Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

[волга]

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

[Анна21]

Врывается Рабинович в дом и кричит:
- Сара!!!! Я все знаю!!!!
- Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?


Встретил Рабинович соратника по борьбе Хаимовича. Сидят, вспоминают, то, се. Вдруг Рабинович говорит:
- Хаимович , фэ, у Вас, простите, уши ужасно грязные.
- Да, вы на свои посмотрите, - отвечает Хаимович.
- Вы таки правы, - соглашается Рабинович, - но я ведь старше Вас.

[капитан]

- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?

[Парусник]

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника
была в прошлом году на Привозе, когда у Мони Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара..!

[afina7]

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"
расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...


Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было
не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж
извините!

[волга]

- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети Интернет.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- Ну как, за вход и выход.

[капитан]

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

[капитан]

Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...

[ХатульМадан]

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...


– Изя,у тебя чай есть?
– Нет!
– А кофе?
- Чай есть.

[Парусник]

Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.

***

- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!!

[волга]

Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила фаршированную рыбу, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,
он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается,
ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля,
можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,
как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что
сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

[капитан]

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом
он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он
проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть
на скрипке

[Анна21]

Заходит Рабинович в аптеку.
- Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть?
- У нас - аптека. Нет у нас бананов.
Рабинович уходит. На другой день приходит снова.
- Скажите, у вас бананы есть?
- Нет у нас бананов. И не бывает. Это - аптека.
Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку: «Бананов нет».
На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит:
- О! Значит, таки бананы были!




Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует . . .
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

[Парусник]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!