Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня- таки потряс образ бескорыстного и преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

[Barker]

Рабинович тяжело болен.
Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я - гей!

[Сапна]

[Barker]

Рабинович отсидел в тюряге семь лет.
В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын.
Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.".
Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".
Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".
В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

Попадает мусульманин в рай. Бог его встречает и ведет экскурсию.
- Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни...

[полковник1]

В центре Одессы бегает маленький еврейский мальчик и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.

Роза Марковна напутствует своего сына:
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Софа - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.
И шансов у тебя все меньше и меньше!

[Папанин]

- Мама это Фира, она таки прекрасно готовит, любит чистоту, очень заботливая...
- Прекрасно Абраша, за двадцать долларов пусть приходит к нам по вторникам и четвергам...

[Barker]

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

[Папанин]

- Роза Марковна, а сколько вам лет??
- Фима, вы ещё спросите сколько я вешу и будете...враг № 1.

[mialana]

[Сапна]

[полковник1]

- Мама, Изя сделал мне предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

У Изи Кацмана не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа Мони Рабиновича сверху этих самых детей была целая куча.
Hу, и Кацман решил обратиться к Рабиновичу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит Рабинович - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

[arbitr]

Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...

[Папанин]

Одно из самых больших таинств еврейской жизни: как этот шлимазл, недостойный мизинца вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

[Barker]

- Абрам, в чем по твоему сходство между путаной и порядочной?
- Все они хотят продать одно и то же.
- А в чем различие?
- Ну, одна торгует в розницу, а вторая – оптом.

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- ???
- Потому, что начиналась в 7:40.

[Сапна]

[old cat]

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

[полковник1]

Взволнованная дама звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- Улица Отто Шмидта 25 квартира 288
- Ох ты, етить-колотить.... !!! Какие люди! Изольда Леоппольдовна, Вы?
- Я....
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя? До сих пор считаете, шо «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?

[Папанин]

- Раечка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подожди, Изя, давай таки уточним - свободен или нахрен никому не нужен.

[Barker]

У еврейских женщин, есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребёнок и немножечко лишнего веса...

Одесса. Кондукторша: — Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

- А Рабинович таки умер!
- Даа, но какие профессора его лечили!

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

[Папанин]

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге трое в "кожанках"с портупеями.
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает один.
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила Ваша жена? - спрашивают.
- Сарочка сказала, нету денег - так не стройте…