Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?



Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту
минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.



У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

[Barker]

Как говорила тетя Циля: - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

[Папанин]

- Моня, Вы водку пьёте?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!


- Моня, как Ваше здоровье?
- Вам правда интересно? Тогда, таки, начну с анализов...

[Denis Rozmosh]

- Роза как ваши дела?
- Да полная задница!
- И шо, кроме постоянных проблем с фигурой, ничего нового?)))

[Barker]

А вот ещё, сам видел: в трамвай вошла старая одесситка килограммов на 150, мест свободных нет, на переднем месте для детей и инвалидов развалился здоровенный остолоп, она подходит к нему и показывает, что у неё больные ноги и просит подняться, он её посылает на..., тогда она в ответ на весь вагон: "ах ты, сено,пропущенное через лошадь, отправляйся ка ты в сексуальное путешествие домой в ХЕРсонскую область и не возвращайся, раз ты такой поц..."

[полковник1]

На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает.

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

Сара говорит:
— Абрам ,Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, Сара завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

[дровосек]

Студент Рабинович, Вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- В Одессе на Привозе, профессор.
- Где? Да почему же ?
- А это уже второй вопрос

[Сапна]

[Папанин]

Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья : «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

[Barker]

Еврейское пожелание от тёти Симы: -Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете...

[Владимир Ц.]

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.



Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...




Cупруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!



Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?




- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…

[Парусник]

- Изя, Вы верите в успех наших футболистов?
- Шо вы такое говорите,Яша, я таки - атеист !

[Barker]

Роза Яковлевна! Ваши помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Однажды к русскому царю прибыла делегация священников, дабы обвинить российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха,“ сказал царь. “ Я знаю моих евреев. Если бы все это было правдой, то давно бы один еврей донес на другого.

---------- Сообщение добавлено 30.06.2016 в 07:44 ----------

На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

[Папанин]

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

- Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!
- Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин, которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»!

- Сарочка, ты любишь сказки?
- А шо?
- Я как лампа Аладдина! Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!

[Сапна]

[Denis Rozmosh]

Рабиновича спросили:
- Скажите, а какой состав населения Одессы в процентах?
- А я вам таки скажу! 10 процентов -русские, 10 -украинцы, а восемьдесят -местное население)))))

[inokentiy11]

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

[Парусник]

- Ой, Циля, ты можешь определить по лицу мужа, врет он или нет?
- И, таки да, тоже мне проблема! Если мой Рабинович говорит, значит, он врет!

[полковник1]

Богатый Рабинович играл в гольф со своими друзьями.
И тут к нему подошла обалденная девица!
- Ну, ребята, знакомьтесь с моей невестой, — говорит он, полный гордости.
И весь вечер его товарищи не могли оторвать глаз от всей этой красоты.
После игры, когда Рабинович пошел в бар за напитками, один из друзей догнал его и спросил:
- Моня, давай рассказывай, как тебе удалось привлечь такую молодую красотку? Тебе же 70 лет! Она, наверное, лет на 50 моложе!
- Я просто солгал ей о своем возрасте.
- И она поверила?! Сколько же лет ты себе дал?
- Я сказал, что мне девяносто.

Одесса. жаркий июньский день.
На рынке торговец еврей пытается продать слегка подтухшую рыбу.
Мимо проходит старый, полуслепой Рабинович, останавливается возле продавца, ПРИНЮХИВАНЕТСЯ!
- Здгавствуйте, девочки!

Разговаривают две еврейки. Одна говорит другой:
- На твоем месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

[arbitr]