Анекдоты - the best.

[V_efire]

Верх экономности - это разогревать домашний ужин на работе в микроволновке, чтобы меньше платить за свет

[Вселенная]

Предновогоднее...
Мальчик из детского дома написал письмо Деду Морозу,отправил,на почте получают и понимают,что отправлять его некуда,но увидев обратный адрес детдома,вскрыли письмо и читают:"Дорогой дедушка Мороз,пишет тебя Ваня.Я-сирота.На улице зима и очень холодно,а у меня нет шапки,варежек и шарфа.Не мог бы ты на Новый год мне их подарить."Прочитав это расчувствовались работницы почты и решили скинуться мальчику на подарок.Но зарплаты маленькие,а у всех и без того праздничные траты,короче не хватило на шарфик.Отправили они эту послыку.После праздников получают снова псиьмо от этого мальчика,адресованное Деду Морозу.Читают:"Спасибо тебе Дедушка Мороз!Шапка и варежки мне подошли,а шарфика не было,наверное эти сволочи-работники почты вытащили."

[Мэри_Поппинс]

- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

[Мируна]

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

[Парусник]

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.


Тайна сказки: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!


- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.


Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

[Solveiga]

Если вы считаете себя по-настоящему культурным человеком, попробуйте при помощи ножа и вилки скушать стакан семочек...

[капитан]

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

-Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

[Ольченок]

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!


И про любимых блондинок:

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

[МиLanka]

Встречаются три подруги:
Одна-жена уже лет десять, другая-любовница ,третья-обручена (невеста).
Ну,обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом , высокие
каблуки , маску на глаза.... и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Наблюдалось на остановке троллейбуса.
Час пик, на остановку подъезжает забитый троллейбус, народ начинает дружно ломится , замыкает "абордажную команду" бабка (из тех что слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт) с рюкзаком модели "колобок" за плечами, но то ли разбег был маловат, то ли таки места в троллейбусе больше не нашлось, в общем бабку выталкивают и она конечностями к верху выпадает. Так и остаётся лежать- рюкзак к низу ноги к верху, на что мимо проходящий дед с ехидной ухмылкой выдаёт:
- Что, мать, парашют не раскрылся?

[Begemotik]

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!


Циклоп за медведем гонится. Медведь забегает в пещеру, циклоп за ним. Рев, шум, грохот. Оба выбегают, медведь несется, не разбирая дороги, у циклопа глаз в кучу...
Из пещеры:
-Эй, ти, в щюбе, жёпу нада чашше мить! А тебя аднаглазый, я ищщо поймаю!


Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

[krolya]

-а что это ты читаешь??
-книгу "как вести себя с дикими животными"
-поянтно.. а зачем?
- да вот хочу к бабушке в село сьездить
**********

Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научился?
**********

вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку
**********

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
*********

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"

PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"
***********

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
***********

Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...
**********

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория

[Truly]

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Просыпается Снегурочка после Нового года:
- Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню...
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы.

Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию:
открой вклад и прими участие в розыгрыше на право
через год получить его обратно!

[Vyacheslav.]

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на Землю - за велосипедом.

Боря Моисеев попал на сеанс гипнотизера Кашпировского. Ему очень понравился этот мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины.

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

[Begemotik]

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Ты любишь полных мужиков?
- Полных чего?

[Melana]

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа

[ShuheR]

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

[odua]

Из разговора снайперов.
- А я брюнеток больше люблю.
- Почему?
- А их лучше на снегу видно.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков - Иван Сусанин!

Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Видят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как твоя фамилия, Иван?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

[Kolya_B]

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

В медицинском институте - лекция.
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
"Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..."
До деликатного места доходит и говорит:
"А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка.
"Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал.
Во вторых: это женщина."

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит: " Серенький, займись со мной сексом!"
Волк: Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

[Solveiga]

Софочка, да уберите вы этот свой бюстгалтер с веревки, а то соседские дети в нем гамак устроили!

[***Ленча***]

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.