Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Ludmila11-09]

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

[Aleks Odessit]

– Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
– Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».

[Парусник]

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите...
Но объявлять себя антисемитом - это с Вашей стороны, Абрам Моисеевич, просто-таки нонсенс!

[Barker]

- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может

[Замок]

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта...
- Знаю, Есиф! Но, к сексу это не относится...

Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

[Aleks Odessit]

Рабинович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг.

[Владимир Ц.]

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали !!!

[полковник1]

[Папанин]

Судейский комитет. Разбирают работу футбольного арбитра.
- Василий Соломонович, Вы осознаёте тот факт, что совершили незаконное действие, накануне матча встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000$, помочь его команде победить?
- Таки осознаю!! Но таки всё было по честному! В том случае, когда шо-то таки не получалось, и команда играла вничью, то я честно возвращал половину суммы! А если команда проигрывала, то я честно возвращал всю сумму целиком! И даже чуточку компенсировал моральный ущерб, доплачивая целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника команды:
- Вы подтверждаете, что Василий Соломонович, всегда возвращал Вам деньги и 10% сверху?
- Всегда! Василий Соломонович таки очень порядочный человек!!
Судья: - Нихрена не понимаю!! Василий Соломонович, судить Вы конечно больше никогда не будете. Может быть, хоть откроете нам секрет, а какая Вам-то от всего этого выгода была?
Василий Соломонович: - Так ведь в футбол играют две команды!

[Сапна]

[*Murrena*]

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта...
- Знаю, Есиф! Но, к сексу это не относится...

Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

Вот ви мине тут матом ругаетесь, а потом будете этими руками булочки кушать...

[Barker]

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.

[Папанин]

Одесса. Пляж. Абрам Моисеевич сидит на берегу. Внучёк бултыхается на мелководье.
- Изик, ну как ты гребeшь?! Када поднимаешь правую руку , из поднеё дышы. А левой греби… тепер наоборот – правой греби а из под левой дышы…
Подходит к ним сосед по подстилке: - Абрам Моисеевич, шо ви делаите?
- Да вот, учу Изика плавать…
- Так шо ви ему рассказываете.., ви ему лучше покажите…
- Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ ПЛАВАТЬ!!!

[полковник1]

Как-то раз встретились Рабинович и Абрамович, Рома и говорит:
- Моня, быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, чего бы я не знал, тогда получишь от меня тыщу баксов!
- А вчера обещал две…- сходу ответил находчивый Моня…

Рабинович говорит жене:
- Циля, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Моня, передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

Фима Рабинович решил стать кардиологом.
- Не советую! - говорит ему Моня, - лучше стань дантистом! Сердце у человека одно, а зубов - тридцать два!

[Папанин]

Сима и Яша пришли на прием к ceкcопатологу:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Сима становится на руки, а вы Яков ее за ноги и — вперед !
Сима:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

[полковник1]

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

В одесском трамвае.
- Молодой человек, шо вы на меня кашляете?!
- Мадам, я не на вас! На вас я вообще чихал!

Два старых одесских приятеля.
- Моня, шо ты такой грустный?
- Сёма! У меня в доме две напасти: на одной я женат, а другая её мама...

[дровосек]

Пожилая еврейка заходит в манхэттенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер:
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру
вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка,
держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

[Замок]

Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..



— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится....

---------- Сообщение добавлено 27.06.2016 в 09:48 ----------

Как говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться.. На шо положить глаз, а на шо-таки, всё остальное...

[Сапна]

[Barker]

В одесском ресторане.

В ресторан в Одессе заходит клиент. Верхнюю одежду оставил в гардеробе, вдруг видит объявление на стене: "Уважаемые посетители, присматривайте за своими вещами!"

Вошел в зал, сел за крайний столик, в ожидании официанта начал крутить головой по сторонам: направо, налево, потом на потолок… А там здоровенными буквами на весь потолок сделана надпись: "Нет, вы все-таки не приглядываете за своими вещами!"

---------- Сообщение добавлено 27.06.2016 в 16:40 ----------

Изя! Будь экономным! Когда станешь спать с женщинами, спускай по одному сперматозоиду!

---------- Сообщение добавлено 27.06.2016 в 22:38 ----------

Если снятие скальпа у индейцев символизирует победу над врагом, то что тогда символизирует обрезание у евреев ?!

---------- Сообщение добавлено 28.06.2016 в 04:45 ----------

Уважаемые евреи!
Дополнительный сервис, для Вас, предоставляет программа Photoshop 5.0 rus.
А именно, меню "Изображение" украшает новая услуга - "Обрезание".