Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

На Привозе:
– Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
– Ого, быть плохим евреем становится все дороже!

[полковник1]

- Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Одессит подкатывает на пляже к отдыхающей:
- Мадам, осмелюсь обеспокоить вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

- Фима, ты шо сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

[Barker]

Два еврея говорят:
- Слыша, а наш Изя умер. Ты пойдёшь на похороны?
- Что мне Изя7 Я его знал мало и уважал мало. Вот когда ты умрёшь - я обязательно пойду.

[полковник1]

– Ваши родители случайно не евреи?
– Нет, а что?
– Займите соточку.

- Вы случайно не еврей?
- Нет.
- А что так?

Дама делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и зачем вам улыбаться?

[Замок]

- Алло! Семён Маркович? Я сегодня не смогу приехать на работу, у меня машина сломалась!
- Софа, не делайте мне нервы! У нас полно дел, извольте добраться на автобусе!
- А у меня нет автобуса....

[Мария_80]

Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей , Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей , Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику , который просил упомянуть его в завещании , упоминаю : Привет тебе , Шмулик!

[Barker]

— Ребе, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

— Изя, слушайте мене внимательно, я буду говорить за Рабиновича. И що ви себе думаете? Рабинович – обманщик! Но справедливейший таки человек! Вспомните за него, и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет.
— Абраша, я конечно, дико извиняюсь, но как обманщик таки может быть справедливым человеком?
— Изя, все есть очень просто. Рабинович таки обманывает всех без исключения.

На тайной вечере апостолы сидят, выпивают, закусывают. А Иуда только пьет кружками. Ну, и допился, упал лицом в тарелку и уснул. Иисус с апостолами поговорили и ушли. Официант разбудил Иуду и подал ему счет. Иуда оглядел опустевший зал:
— Ну и где, таки, я вам эти 30 серебряников теперь возьму?

[Мария_80]

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
– Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу – $200, анестезиологу – $300.
– Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу – $300? Только за уснуть?!
– Заснуть можно и за $10. Остальные – за проснуться.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

[Папанин]

[полковник1]

- Сара, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо мы будем слушать?
- Ой, Сёма! Очень хочется уже Мендельсона!

- Рабинович, не знаете где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

«Изя, вы таки неправы! От женщин огромная польза, даже когда они пообещают, но не приходят: вы гладко выбриты, зубы почищены, в доме порядок. Хорошее вино, шоколад и фрукты. И спите на свежих простынях.»

[Barker]

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру по бизнесу или нет?

Мир разделился на два лагеря – одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие – эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея – Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом – шить американские флаги…

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

[Aleks Odessit]

Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
– Э! У нас теперь многих выпускают.

[arbitr]

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

[Папанин]

[Aleks Odessit]

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

[полковник1]

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта...
- Знаю, Есиф! Но, к сексу это не относится....

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!!!
— И намного?
— На две минуты!
— Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

Разгар одесского застолья.
- Ой, Сёмочка, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два!

[Barker]

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит:
- ,,Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!"
- ,,Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь!"

Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"

- Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??
- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...

[полковник1]

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с Вашей стороны, Абрам Моисеевич, просто-таки нонсенс!

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиpу?
- Нет, нам повысили квартплату...

В местечковую синагогу приехал ревизор.
– Куда вы деваете огарки от свеч?
– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
– А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.

[old cat]

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

[Папанин]

- Алло, Фима! Мы скоро будем в Израиле.
- Шо ви говорите! И када ви прилетаете?
- Фима, я похож на идиёта? Мы таки хотим застать вас дома!!!