| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь любишь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Не бывает маленьких сисек! Бывают большие руки!
Все буде - Україна
Новости:
"Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
****
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
****
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
- Мыкола, горилкы будэш?
- Давай.
- А Пэтро будэ ?
- Та вин жэ мэртвый !
- Шо такый мертвый шо й нэ выпье?
Fishbone0707
ВОНА ПРОГРАЛА
ВОНА - ЦЕ УКРАЇНА
В чём разница между футболом в Греции от футбола на Украине?
В Греции народ сидит у телевизора и думает: "Как ребятам повезло - за сборную играют!"
На Украине футболисты бегают по полю и думают: "Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!
От футбольных болельщиков поступило предложение провести матч между сборными Украины и России за право смотреть чемпионат мира в ЮАР по телевизору.
-Что тебе больше всего понравилось в матче Украина-Греция?
-Лицо Ющенко. У него было такое выражение, как будто уже наступило 18 января.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.
на злобу дня
смесь футбола и политики(хотя мне по-прежнему грустно после вчерашнего матча)...
Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч. Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч.
Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.
Лідер опозиції Віктор Янукович пообіцяв врахувати всі побажання українських фанатів. Він вирішить проблему з виходом до ЧС 2010 одразу після президентських виборів, а також особисто розбереться з грецькими футболістами.
Інна Богословська: ви хочете, щоб наші ще 5 років так само грали?!
Володимир Литвин висунув свою кандидатуру на нового тренера збірної – тільки він вміє перемагати.
Єгор Лупан чесно зізнався – наші про....ли!
І остання новина:
Печерський районний суд м. Києва своїм рішенням відмінив результат матчу Україна – Греція. Тепер доля путівки на ЧС 2010 залежатиме від рішення Верховного суду
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
Если жизнь преподносит вам лимон, то у вас есть два выхода... =)
смесь футбола и политики
Ющенко в негодовании: его коронную фразу "Ці руки нічого не чіпали!" теперь постоянно повторяет Тьерри Анри...
(Франция-Ирландия)
____________________________________
Притча о кредите МВФ
В городок приехал турист. Оставив в залог 100 $ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из за кризиса обслуживала его в долг. Та сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
_________________________
- Куме, ти чого з ранку вже напився?
- Та з горя, куме! Ти хіба не чув по радіо за Ющенка?
- Чув, що він збирається в Емірати
- Тьху, а мені почулося, що він збирається вмирати!
_________________________________________
Меня на работе не будет, я заболел...
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH...
_________________________________________
А я удачно женился.
-На дочери олигарха?
-Нет, на девушке работающей в аптеке.
_________________________________________
Опровержение дня: „В школьных тестах по правоведению правильным ответом на вопрос „Назовите место для содержания особо опасных воров, взяточников, убийц, извращенцев и прочих рецидивистов” был ошибочно указан вариант „Верховная Рада”! Виновные наказаны – дети направлены на длительные сроки в „Артек”!
Последний раз редактировалось arpa; 20.11.2009 в 11:09.
Life is brutal.But not always.
Не растекаясь мыслею по древу :)
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Зубная паста Colgate Total - тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч".
Отличные ковры для трах-тибидох!
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
- Мужики, сейчас Димон придет:
с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет,
а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
Передача "100 к одному" провела опрос:
"Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ:
"Полосатыми палочками".
Всё начинается с любви.
- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного экспиримента захлебнулась и умерла Моника Левиски.
Два евpея одновpеменно нашли меднyю монетy...
Так появилась пpоволока.
Правда победит, но необходимо ей решительно помогать.
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.
Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=)
1 сентября, урок русского языка в украинской школе. Сочинение на тему "Как я провел лето". Идит Тарасик и смотрит в окно. Учительница спрашивает:
- Почему ничего не пишешь?
- Не знаю, что писать...
- А где Ты был летом?
- В селе, бычков пас.
- Вот, Тарасик, и напиши, что Ты видел, что чувствовал тогда и сегодня, все, что на душе у Тебя.
Тарасик садится, быстро пишет, сдает тетрадь. Учительница читает: "Хай бЫ ти бЫчкЫ вЫздЫхали влитку, а вчители-восенЫ".
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Чопорная английская старая дева устраивает приём.
Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет,
брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц...
Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
(Анекдот ирландский, предупреждаю)
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей.
Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе,
хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу,
еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздаеся робкий стук в дверь.
Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи...
Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь...
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь.
Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи...
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим:
"От них я его получил, им и возвращаю".
Последний раз редактировалось odua; 20.11.2009 в 12:54.
Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Бл@. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!!
***********
Объявление:
Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный.
***********
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение.
Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет...
***
- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.
***
Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.
***
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
***
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же
женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об
этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
***
- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а Алексей - бабник!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю, а он едет!
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия. Я за вас за мной бегать не буду!
Ваши права
Социальные закладки