Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[old cat]

- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!

[Папанин]

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже..

[Сапна]

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог.
Ошо

[Zhemchug]

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог.
Ошо

Вот только не надо за "33 года с матерью")))). Это - таки про Илью Муромца. Будь Христос евреем, его к этому времени уже лет 15, как кормил бы тесть)))

[Папанин]

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: "Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец".
Цукерман: – Что они говорят?
Рабинович: – Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

[Denis Rozmosh]

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил прожить его ещё сорок пять лет...))))))))))))

[Владимир Ц.]

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.



Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...



Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой некоторое время не виделся, и отметил, что она довольно сильно поправилась.
- Почти в два раза, с тех пор как я вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаешь себе отчет, - спросил он ее мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?

[Парусник]

- Евреи - самый самоуверенный народ в мире. Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают...

[Barker]

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

[Папанин]

Сара стирает бельё в корыте, вокруг мокрые, сопливые дети, мал мала меньше.
Абрам прерывисто сопит: - Саrа, дай я поцелую твою девственную гrудь!
Сара, перебрасывая левую через плечо: - Ну, на! Толко отстань.

[Aleks Odessit]

Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

[Barker]

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком.
Какой-то парень кричит им вслед:
- Морды жидовские! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

Одесский ипподром.
Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же.
Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
- Это шё лошади?!! Это же бл...и! Вот у Жоры на даче были бл...и, - так то лошади!!!!!

Объявление в одесской газете:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Одесский трамвай.
Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Одесское застолье.
Столы ломятся.
Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть.
Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

[Папанин]

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

[Barker]

- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.

[Aleks Odessit]

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.
– Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?

[Barker]

— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?
— Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Еврей-композитор интересуется у врача:
— Скажите, доктор, правду говорят, что гениаль*ность — это болезнь?
— Не беспокойтесь — вы вполне здоровы.

[Владимир Ц.]

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.



Трех евреев крестят в православие.
Батюшка:
-Ну, сын мой, как тебя зовут?
-Мойша.
-Будешь Мойша Михаилом - и подобно и созвучно
Второй подходит
- А тебя сын мой как зовут?
-Хаим
- Будешь сын мой Харитоном - и подобно и созвучно
Третий.
- Как зовут?
- Сруль.
- А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

[полковник1]

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Почему истинные одесситы не ругаются матом? Потому, что они знают вековой случай с доктором Самуилом Иссааковичем, который проходя практику в деревне, подцепил насекомых. Пришёл к реке вечером в полнолуние, снял трусы и говорит: -"Вошки, а вошки ступайте по лунной дорожке." Они побежали. Последняя пищит- " Пока, дядя!" Он в гневе- " Пошла нах...!" Она- "Девочки, нас зовут обратно".

[Barker]

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

[полковник1]

— Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
— Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

— Ну, Фима, может, и моим здоровьем поинтересуешься?
— Зачем? И так вижу, что не сдох.

— Софочка где ты шлялась до пяти утра?!
— Йося! Ша! Шляются фифочки, а я так путешествовала...