Анекдоты - the best.

[капитан]

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.



Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
- ... лымита, панаехали слюшай

[exotix]

Пастух ведет стадо овец на дальнее пастбище, и вдруг прямо перед ним из пыли выезжает новенький «Jeep Cherokee». Водитель, молодой человек в костюме от «Brioni», туфлях «Gucci», очках «Ray Ban» и галстуке «YSL», опускает стекло и говорит: «Если я угадаю, сколько овец в твоем стаде, отдашь мне одну из них?»
Пастух смотрит на молодого человека, переводит взгляд на мирно пасущееся стадо и невозмутимо отвечает: «Конечно».
Молодой человек паркует машину, раскрывает ноутбук, подключает к нему сотовый телефон, заходит на сервер NASA, вызывает спутниковую навигационную систему GPS, сканирует территорию, открывает базу данных и порядка 60-ти таблиц Excel со сложными формулами. Наконец, он распечатывает на портативном принтере 150-страничный отчет, поворачивается к пастуху и говорит: «В твоем стаде ровно 1586 овец».
«Правильно», — говорит пастух, — «забирай одну». Он наблюдает, как молодой человек выбирает животное и заталкивает его в свой джип. Потом произносит: «А если я угадаю, каким бизнесом ты занимаешься, ты вернешь мне мою овцу?»
«Согласен, верну», — отвечает молодой человек.
«Ты консультант», — говорит пастух.
«Правильно, — говорит яппи. – «А как ты догадался?».
«Легко», — отвечает пастух. — «Ты появился, хотя тебя никто не звал. Ты хочешь получить вознаграждение за то, что я и так знаю. И ты ничего не понимаешь в моем бизнесе, поэтому отдай мою собаку».

[Кака Брумгильда]

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

[Фай Ди Флоурайт]

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

[Парусник]

- Алло! Телевиденье? Это программа «Ж*пой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну а к деревне-то чем?!

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Старый маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером,хозяин дома решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала жена:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!!

- Заходили pебята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже пpоводить хотел, но мусоpопpовод сломался.

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

[Truly]

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала,
а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили,
что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься
прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам
приходят порнографические.

Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

На рынках в период эидемии стали продавать старые лимоны и чеснок
по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

[Well1999]

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: "угадал?"

[krolya]

Посадили трех индейцев в недостроеную тюрьму.
В первый день индеец Заячья нога пытался перепрыгнуть через верх здания...
На второй день индеец Медвежья рука пытался выломать решетку...
И только на третий день индеец Соколинный глаз увидел что четвертой стены в тюрьме не было...
***********

Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"
***********

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
***********

Интервью: - Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... - Да!? И как же его звали? - МЕНДЕЛЬСОН!!!
***********

xxx: За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи
***********

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!
*************

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
*************

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
**************

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит
************

Раньше, во время секса, чтобы подольше не кончать, вспоминал таблицу умножения.
Теперь у меня на неё... встаёт!!!

[Lara13]

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа? ?
- Да нет, машина сбила.
***
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

[fishbone0707]

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
***
Жена вечером говорит мужу :
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!!

***
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

[Begemotik]

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.


Одна блондинко - другой:
- Ты знаешь, в этот раз Новый год приходится на пятницу!?
- Ой, лишь бы не на 13-е..


Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

[Мируна]

Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

[капитан]

Один мужик другому:
Раньше здоровй был - 5 -7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2 - 3 и рука отваливается

Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!



На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

[Мэри_Поппинс]

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

[Lara13]

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня ???
На что получает ответ:
- Нет, мадам - Вас хочется обнять и тихо плакать...
***
- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает !!!

[CatDog]

Похоже, что у игроков сборной Украины аэрофобия, потому что сегодня они сделали все, чтобы не полететь в ЮАР.

[капитан]

Полковник в отставке приходит устраиваться на работу в банк.
Его спрашивают:
- Что делать умеешь?
- Все умею делать.
- Ну вот тебе коса, иди работай на газоне.
Выходит он под банк и спрашивает:
- А солдаты то где, косить кто будет?



Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".




Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а
молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно
спрашивает:
- Ну что, доктор? Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

[Спилия]

Женская баня. Заходит мужик. Визги, крики, все попрятались в душевых кабинках. Вдруг одна:
- Бабы, так это же Василий - он же слепой! Он же ничего не видит. Ану-ка, Вась, потри мне спинку!
Вздох облегчения. Бабы начинают выходить из "убежищ". Голос все той же бабы:
-Вась, что ты делаешь?! Ты же меня трахаешь!..
Вася:
- Ой! А я и не вижу...

- Мам, дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем!
- Ну, мам!
- Нет!
- Тогда поиграй со мной. В маму и папу.
- Ладно.
- Ты - мама, я - папа!
- Ну?
- Вот я пришёл с работы и говорю: Ну!!..Какого ты расселась?!.. Подними, наконец свою задницу и дай ребёнку мороженое!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десять, глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой били в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожрались, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-й Фонтана, Циля с Молдаванки.......
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А кто её знает?.... Ми туда не ходим!..

[Профессионал]

Несколько "тематических"

Заходит пациент к врачу и кричит:
— Доктор что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Пациент:
— Как??? геморрой на лице?!
Врач:
— Так это лицо?!
* * *
Hа прием заходит девочка лет 13. Мрачная такая.
— Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
Девочка (мрачно):
— Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
— А как ты какаешь? Кашецой, горошком, колбаской?
Девочка (ещe мрачнее):
— Говном...

* * *

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно покакали в своей жизни?

* * *

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

[Od_serega]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!


***

Муж-жене:Ну и растолстела ты мать!
-На себя-посмотри!Пузо то какое отрастил!
-Эт-не пузо,а -холм Славы!
-Да? А под ним что -павший воин???

****