Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[arbitr]

— Изя, как ты относишься к любви с первого взгляда?
— Сёма, в моем возрасте и с моим зрением надежней всё же пощупать

[Deja.Vu]

На дне рождения в одесской квартире.
Сарочка, шо бы вам такого пожелать, что бы потом не завидовать!

[Папанин]

[Парусник]

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Фимка с Додькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Ой-вэй,и шо ты кричишь? Пусть дети таки играют себе на здоровье! Он усе равно на меня маленький…

[Владимир Ц.]

В первую же брачную ночь невеста разрыдалась:
-Ой, Абраша, Абраша!
- Сонечка, что случилось?
- Абраша, я много про обрезание слышала, но только и подумать не могла, что там много обрезают.



К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...

[Barker]

Умирает старый еврей.
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
- "Его брат был еще хуже". .

[полковник1]

Когда Циля утром продала подаренный ей вчера букет, Абрам понял - это таки его женщина!

Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!

Семейные отношения в Одессе.
- Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

[Папанин]

– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?

- Ребе, шо делать?! Я согрешила два с половиной раза!
- Идите догрешите Роза Моисеевна, а то я в дробях, таки, не разбираюсь...

- Роза Моисеевна, а шо Ви скажете за зайти ко мне на чашечку чая, шобы таки полюбоваться потолком моей спальни?

[Aleks Odessit]

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

[полковник1]

Встречаются два одесских джентльмена:
- А что Григорий Моисеевич, не пройтись ли нам по бабам, а?
- А отчего Семен Маркович сами таки не идете?
- Ну, Григорий Моисеевич, Вы – известный профессионал, а я - так, любитель.
- Ну, хорошо, Семен Маркович, уговорили таки, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Циля Рабинович разгадывает кроссворд:
- Моня, дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Моня мрачным голосом:
- Перфоратор...

- Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
- Шо да – таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы, Баси...

[Папанин]

"Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице"
"Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой

- И запомни, Абрамчик, из двух зол надо выбирать не меньшее, а таки то, что дешевле.

[Barker]

В одесской очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так!.. Ви же не хотите стать папой?

Зяма после зарплаты, проходя через Староконный, купил "говорящую" жабу и,немножко протрезвев, решил проверить, насколько она говорящая.
Берет в руку и говорит:
- Ну!..
- Ква...
- Ну!?!
- Ква...
- Да ше ты все "Ква!" да "Ква!"
- А ше ты все "Ну?" да "Ну?"

- Сёма, скажите мене, тока честно, почему мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело для секsа.
- А почему женщины замуж выходят? Тоже таки заради тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо тело, им таки для секsа нужен мозг!

[Zhemchug]

2 часа ночи.
-- Папа, я врезался в какой-то крутой мерседес. Вези все, что можешь собрать. Они обещают оторвать мне голову.
-- Сёма? Диктуй адрес, я сейчас сам приеду и вырву тебе все ноги.
Так не смог развернуться в Одессе вполне успешный и раскрученный во многих других городах бизнес.

[Владимир Ц.]

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу…



Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.

[Мария_80]

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? Так мест нет!

[Папанин]

[Владимир Ц.]

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

[Barker]

- Сара Моисеевна. Говорят ты спала с моим мужем?

- Что значит я с ним спала!?? Он даже не кончил...

---------- Сообщение добавлено 15.06.2016 в 10:12 ----------

Евреи обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

[Папанин]

[Barker]

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…