Анекдоты - the best.

[Ва]

Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.

***

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

***

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

***

Человек - посредник между продуктовым магазином и унитазом.

***

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

***

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Это течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут
гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- И откуда ты всё знаешь? Ты что, еврей?!

***

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

***

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жoпой укусила.

[2kids]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Сотрудник звонит коллегам предупредить,что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел...
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH...

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

[exotix]

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

[exacting]

-Ты хочешь сказать, что все женщины, с которыми я был-притворялись? Я знаю все о строении женского тела. Я доктор!
-Ты окулист!

[exotix]

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

__________________________
В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

__________________________
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

__________________________
Стоит ослик ночью на обрыве и орет в бездну:
``Тиграаааааа.....Тиграааааа....``
Винни Пух проснувшись:
-Ослик заткнись!
Ослик продолжает:
-Тиграааа.....Тигра.....
Винни не выдержал и решил скинуть в пропасть ослика. Подошел сзади....Ослик умело увернулся....
...До сих пор стоит у пропасти печальный ослик и орет:
-Тигра..........Винни........

_________________________
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

_________________________
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

[капитан]

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо


В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?



Фёдор Конюхов вернулся из очередной кругосветки.
Войдя домой, он увидел свою супругу обнаженной и с гордостью отметил:
- Там где мох - там север!

[Truly]

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

- А в следующий раз мы вам расскажем,
как с помощью фломастера и теста на беременность
заставить своего парня сильно нервничать.

Если выходишь замуж за хорошего человека,
абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли!

Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат,
может, он копил три месяца...

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный
автоматически становится безлимитным.

- Вот это от усталости,
это - от нервного напряжения,
а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

[BellaMafia]

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо

И сказали поляки, когда поняли хитрый замысел Ивана:
- Давайте отрежем Сусанину ногу?!!
- Не надо, ребята, я вспомнил дорогу!

[Хитрый Бивис]

***
При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.

***
- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Нет, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!

***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...

***
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:- Носки под кроватью таки дали урожай?

***
Теперь "Клуб свингеров" - это место, где без вреда для окружающих могут общаться люди, больные свиным гриппом.

***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

[odua]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!..
В общем, девки, что вчера было!

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать,
гуси давятся.

[Ва]

К горожанам приехал родственник из села. Сели за стол. Он помолился перед едой. Один из присутствующих язвительно спросил:
- А что, у вас в селе все перед едой молятся?
На что селянин ему ответил:
- Что вы! Вот у нас в хлеву свиньи живут, так они никогда не молятся…

***

40-летнего холостяка спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

***

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит:
- Грешна, батюшка!
- А в чем же твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела...
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты, бабушка, не грешница, а мученица!

***

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

***

После занятий в воскресной школе двое мальчишек дерутся. Учитель делает им замечание:
- Дети, в Библии написано, что надо любить врагов своих, в вы драку устроили!
На что дети ответили:
- Так мы не враги, мы друзья!

***

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул?

***

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у священника: "А что там написано?"
"Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе".
Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"

***

Стоит батюшка на дороге, умоляюще голосует. Едут на уазике гаишники, взять, не взять? Ведь батюшка!
Взяли. Едет, разглядывает, все расспрашивает... Достал уже! Видит батюшка, сзади лежит связанный баран, и спрашивает:
- А этого куда?
Гаишники:
- Везем в Духовную Семинарию, поступать будет!
Батюшка:
- Гм, ну, а ежели не поступит, так в гаишниках и останется?..

***

Дети пишут в школе сочинение об освящении новых колоколов. Один мальчик написал:
— После того, как колокола были освящены, господин Митрополит и господин мэр держали речь. Речь была очень красивая. После этого их повесили. С тех пор в нашем городе все стало намного лучше.

***

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

[капитан]

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему

Совет домохозяйкам
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!


Новости порноиндустрии
DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

[Truly]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!


- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный...
да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!


- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу.
Есть у кого взаймы до завтра?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Ипотека - это все яйца в одной корзине,
причем за эти яйца вас держит банк.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма!

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок
в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

[Парусник]

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в Пазике.

Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простынёй и в помещении дикий холод. Он садится на своё ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает:
- Гг-гг-где я?
- Ха! В морге!
- Гг-гг-гутен морген...

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались...

[Кака Брумгильда]

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

[Tatyanushka]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

***
Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности анропоморфизма и гносиологического монизма в мифологизированном сознании?
2) На фиг мне это нужно?

***
У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось?
- Жена узнала.

***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.

***
Сидит психиатр один в кабинете. Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну, рассказывайте, давно у вас начались галлюцинации?

[Чудовище]

Звонок в цирк:
-Добрый день! Я бы хотел устроиться к вам на работу
-А что вы умееете?
-Я на короткой ноге с животными - они меня понимают, у меня способности акробата, я еще очень хорошо шучу и импровизирую...
-Ну вы конечно уникал, но этого мало что бы работать у нас. Вы умееето то что не умеет больше никто?
- Ну... У меня две головы...
-Отлично! Вы нам подходите!
-Ура! Давайте тогда встретимся завтра на Греческой площади - что б вы меня узнали - в руках у меня будет журнал "Мурзилка"!

[***Ленча***]

-у вас кот мебель не дерет?
-Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

[2kids]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Strееt Rасеr".

[ShuheR]

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.


Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане