Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю..

[arbitr]

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

[Папанин]

- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мине комплимент?

[Zhemchug]

Сема, я боюсь, что моя Фирочка таки ведьма. СтОит ей после очередной ссоры сказать мне: "Хаим, остынь, умойся холодной водой...." и я попадаю под страшный ливень!!!

[Масюнечка]

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

[полковник1]

- Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает.

- Фима, ты же раньше любил, когда я ходила по квартире “в чем мама родила”.
- Видишь ли Розочка, с тех пор прошло немало времени и “в чем мама родила” несколько поизносилось…

Роза Марковна по привычке пыталась что-то из себя строить…
… но стройматериалы были уже не те...

[славия-1]

Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой?

[полковник1]

Одесский суд:
- Фира Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

[Папанин]

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Мадам, шож вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

[Масюнечка]

- Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее…

[Папанин]

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу, Давиду Марковичу, удавалось восстановить эту картину до рассвета...

[Чики-чики бой]

— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?

— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!

— Это почему?

— Все то же самое, зато подарок покупать не надо!

[Масюнечка]

- Вы знаете, Фима! Когда, во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

[Barker]

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

[Aleks Odessit]

мирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

[Barker]

- Розочка, дорогая, тебя никто не обижает?
- Нет.
- Ну смотри, обижать станут - ты не обижайся.

---------- Сообщение добавлено 09.06.2016 в 17:51 ----------

— Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

[Папанин]

- Извиняюся, щас скоко времени?
- Шесть, а шо?
- Та ничего, тока мине нужно семь!..

[Чики-чики бой]

Два одесских приятеля...

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

-----------------------------------------------------------

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

[arbitr]

[Масюнечка]

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.